真的怎么回复幽默？
1、我只有面对你的时候才说真话，因为你对于我来说就是一个特别的人。2、其实我只会说真话，你要是觉得我说的是真的，那只能说我们趣味相同了。3、你这是在表扬我诚实吗，我可是会害羞的。4、是你的漂亮让我多嘴说了真话，我是沾了你的光。5、对那女生说，你知道我很欣赏你什么吗。诚实。所以谢谢你的夸奖了。6、我不光说真话。我还有一颗真诚的心。见到漂亮的你嘴巴都不由自主说真话。7、我这嘴除了会说真话还会吃，我带你吃好吃的去怎么样。
来自知乎的32个短小精悍的神回复
来自知乎的32个短小精悍的神回复 文/知乎用户 1、男朋友长得非常帅是一种怎样的体验？ 分手的时候比较纠结。 2、练肌肉有什么用？除了形体上的好处之外。 为了和脑残讲道理。 3、为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？ 如果脱掉裤子，总感觉气氛怪怪的。 4、男人能轻易看穿女人的哪些谎言和行为？ 你（N）忙（M）吧（B）。 5、有哪些人类已经发现却又无法解释的现象？ 女朋友为什么会生气。 6、史上最奇葩的广告语是哪句？ 垃圾分类，从我做起。 7、你听过的最恐怖的歌词是什么？ 每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。 8、你会给自己写什么墓志铭？ 没什么事我就先挂了。 9、女朋友胸小，如何安慰她？ 是安慰她还是安慰你… 10、如何提高女朋友的智商？ 她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。 11、如何优雅地表达愤怒？ 用中指推眼镜。 12、如果现在是北京时间早上八点整，我飞往巴黎，到达巴黎当地时间是早上八点整，请问我的生命相对延长了吗？ 你把表的电池抠了你是不是就不死了。 13、你小时候父母为了让你能够努力学习，都用过什么丧尽天良的方法？ 给了我这张脸。 14、如何应对“匹萨不就是个大饼铺点肉”“寿司不就是放块鱼在米饭上”这种言论？ 你不就是个*子加卵子。 15、人为什么活着呢？ 来都来了… 16、热恋是一种怎样的体验？ 两个长得像猪一样的人，还怕对方被抢走。 17、有没有一本书，提到它就觉得它改变了你甚至影响了你的人生观，让你感动不已？ 五年高考 三年模拟 18、相恋三年的初恋女友，异地恋后初夜给了别人，如何自我调节？ 爱上一匹野马，头上都是草原。 19、为什么日本人吃饭前都会喊一句“いただきます”（我开动了）？ 让饭有心理准备。 20、为什么中央电视台做直播总是要先喊两声“中央电视台，中央电视台”？ 提醒观众换台。 21、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪？ 二郎腿 22、怎么反驳“胸小不要说话”？ 怎么，怕我揭你短？ 23、最精炼的情话是什么？ 买 24、如何逼死强迫症？ 逼死强迫症还不简 25、如何一个月减肥40斤？ 截肢 26、前女友就是你可以说她不好，但绝不许别人说她不好的人，这是一种怎样的情怀？ 谁愿意承认自己瞎呢？ 27、怎么会有男生追女生追到一半不追了？ 你特么倒是给个进度条啊。 28、矮是什么感觉？ 所有人见到我都抬不起头。 29、老板开公司就是为了利益吗？ 难不成为了江山社稷？ 30、多少只鸡能够战胜一个人？ 两只就够了，再多吃不下。 31、中年女人骗小正太的具体流程是什么？ 压岁钱给我，妈给你存着。 32、暖男为什么会变成渣男？ 没烧过煤吗？
是吗怎么幽默回复
1、 我们要向前看，不错过些歪瓜裂枣不知道什么是好。用幽默的话安慰人
2、 别人怎么看你，和你毫无关系，你要怎么活，也和别人毫无关系。
3、 别到处嚷嚷这个世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。
4、 当我们搬开了别人的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
5、 宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话。
6、 忍人之所不能忍，方能为人之所不能为。
7、 我不是个执着的人，累的时候，或者走不过去的时候，平躺一下，或者绕道而行就好了。
8、 如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。
9、 真正的朋友是什么?真正的朋友是把你看透了，还喜欢你，愿意和你成为朋友的人。
10、 走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?用幽默的话安慰人
11、 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
12、 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
13、 不要轻易把伤口揭开给别人看，因为别人看得是热闹，而痛得却是自己。
14、 真正的自卑，不是你不优秀，而是你把她想的太优秀。
15、 幸福不会遗漏任何人，迟早有一天它会找到你。
16、 在希望中幻想是一件很美丽的事，有时候缘分也会从天而降。
17、 有时候，遗忘，是最好的解脱;有时候，沉默，却是最好的诉说。
18、 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头......
19、 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
20、 人生如梦，我失眠;人生如戏，我穿帮;人生如歌，我跑调;人生战场，我走火。
21、 如果你没有经历过别人所经历的事情，就不要评判一个人的过去!
有哪些经典的对话神回复段子？
经典的对话神回复段子：1、问：为什么骗钱犯法，而骗感情不犯法？神回复：因为感情不值钱。2、问：中国的墓地贵，死不起怎么办？神回复：那就让死得起的人先死。3、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。4、问：有没有一个人让你一想到，心里就觉得酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。5、问：抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？答：不洗澡的有味道。
经典回复神段子
1、大便时最痛苦的是发生了什么事情？
神回复：是没带纸吗？错，是带了纸没用上。
2、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”
神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
3、“什么是团结?”
“两块钱你什么都买不了，而一亿个两块钱，却能买很多东西。”
4、“怎么你小小年纪就近视了？”
“哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
5、从前有两兄弟，一个叫明明，一个叫偏偏，请问谁比较帅？
神回复：明明，因为明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。
6、什么事让你发现这个人不能深交？
发朋友圈的图只P自己。
7、“喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？”
神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个象，剩下得用马和车慢慢的磨死他，再干掉他的帅，下象旗，就是要有耐心。”
8、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？
神回复：当然放脚，难道放屁啊？
9、女友做什么事情让你失望？
跟别人说自己没有男朋友。
10、世上谁挨摔最多？
神回复：爹！没听过‘坑爹’么？
11、谁死得最不明不白？
神回复：鹿！鹿死谁手？
12、谁最不值钱？
神回复：牛！九牛一毛！
13、下辈子投胎坚决不能做啥？
神回复：草！从头绿到脚哇！
14、打谁不犯法？
神回复：酱油！
15、什么船坐不得？
神回复：贼船!
16、什么东西永恒不变？
神回复：工资！
17、养啥不要钱？
神回复：养眼！满大街美眉免费看哇！
18、什么墙不是墙？
神回复：防火墙！
19、什么牛不是牛？
神回复：黄牛！
20、什么瓜不是瓜？
神回复：傻瓜！
笑话爆笑
请欣赏笑话爆笑（精选164句），欢迎分享与收藏。 笑话爆笑 篇1 1.今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那脑残，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。 2.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！ 3.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。 4.专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。 5.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。 6.有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！ 7.成功三要素：一是坚持；二是不要脸；三是坚持不要脸。你做到了么？10找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！ 8.古代真好，承受太多就会变妖.变神.成魔！而现代，承受太多就会变成神经病.疯子.傻子。 9.冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。 10.淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！ 11.失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。 12.每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。 13.为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。 14.带女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，由于多年没见面，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬：“听说你到处跟人说我死了？” 15.老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。 16.女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。 17.男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。 18.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 19.人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。 20.小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。 21.每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。 22.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。 23.从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 24.去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。 25.我长这么好看，首先要感谢我父母，要不是他们给了我一双勤劳的手，我能把自己P得这么美吗？ 26.我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢 27.你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。 28.一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。 29.听说前女友过得不好，我坐在门口乐呵了一整天。 30.今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“八嘎”！ 31.别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！ 32.总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。 33.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。 34.小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。 35.再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。 36.世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。 37.现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？ 笑话爆笑 篇2 1.一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。 2.善良没用，因为只有你先漂亮，别人才能看到你的善良。 3.等忙完这阵子，就可以忙下一阵了。 4.对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。 5.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。 6.你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。 7.有时候你不努力一下，都不知道什么叫做绝望。 8.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。 9.真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。 10.如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。 11.许多人的努力，只是为了欺骗自己和做给别人看的而已。他们都只是看起来很努力而已。 12.这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。 13.鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。 14.白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白什么了吗？善良没用，你得漂亮！ 15.做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。 16.睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。 17.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。 18.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。 19.以后骂人也不再说“滚了”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。 20.别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！ 21.总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，不要你的车，当然，她也不要你。 22.低头吧，反正你也没有皇冠，你只有双下巴。 23.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。 24.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 25.那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。 26.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 27.注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。 28.长这么大，最擅长的才艺表演，居然是打退堂鼓。 29.你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。 30.每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。 31.你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。 32.你说老板器重你，你谈条件试试；你说你朋友很多，你借钱试试。 33.从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。 34.我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。 35.听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。 36.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。 37.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！ 38.其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。 39.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。 40.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。 41.看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 笑话爆笑 篇3 1.总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。 2.我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。 3.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。 4.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。 5.每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。 6.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。 7.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。 8.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。 9.说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。 10.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。 11.如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。 12.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。 13.别嫌你女朋友追星，一个追星的都能将就你，你就偷着乐去吧。 14.刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？ 15.如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。 16.好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。 17.没认识你们之前我纯洁到爆，认识你们之后我无比淫荡，但我不后悔认识你们。 18.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。 19.其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。 20.对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。 21.话唠，是因为我喜欢和你聊，要是不喜欢，我分分钟能把天聊死。 22.如果十年后我未娶，你未嫁，那我们实在是太惨了，真的太惨了。 23.别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。 24.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。 25.如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。 26.刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀！ 27.你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。 28.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。 29.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。 30.晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？ 31.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。 32.。其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。 33.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！ 34.我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。 35.浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。 36.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。 37.爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。 38.长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。 39.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。 40.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，大人不行，尤其是女人，得吃顿好的，或买些东西才行。 41.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了享受快乐的时候了：面对疾风吧！ 42.我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？ 43.退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。 44.说“哎呀！”的是萌妹子，说”哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀！”的是范伟。 45.接上条：说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。 46.其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里……还有一辆电动车。 47.年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下 。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。 笑话爆笑 篇4 1.只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。 2.看了那么多年动画片，一直有个疑问，为什么主角变身用那么长时间，坏人却不攻击他，还在一旁当背景？ 3.对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。 4.说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。 5.刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢放下镜子。 6.五岁那年，我抓住了一只蝉，仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着，后来家里充满了夏天的气息，直到老妈买了一包蟑螂药！ 7.时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。 8.学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。 9.你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。 10.睡觉了，帮我关一下月亮。 11.从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强” 12.听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了。 13.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。 14.“小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光”。 15.退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。 16.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。 17.老婆问我：如果有女同事勾 引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？ 18.没事听听别人口中的自己，这比看大 片还刺 激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。 19.梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。 20.我的未来就是梦，可惜现在我还在失 眠中。 21.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑 眼圈那么重皮肤这么差的。 22.我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。 23.衣柜衣服千千万，只有新的最 好看！ 24.有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语 音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。 25.遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。 26.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 27.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 28.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。 29.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。 30.人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。 31.所有的心痛，在意和难受，不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字：莫名其妙，无理取闹。 32.据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。 33.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 34.不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。 35.上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。 36.我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。 37.自己吃饭：15块，卧槽真贵。请女朋友吃饭：150块，亲爱的够吗要不要再来点？ 38.我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。 39.高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。
爆笑笑话
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我***还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃***！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“***了吧，爷会飞。”
45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“！你丫拉屎穿裤衩呀！”v
46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
50.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀
从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 ~~！
有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了“
4面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了...
石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了
从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
---- 有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..---------
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
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一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花
一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋.....
7一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了
然后就进了医院,变成了棉签 ,因为头上被包上了纱布……
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
【企鹅和骆驼的故事】一个很冷，一个很热。。。。
小企鹅问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住在北极呢？”
企鹅妈妈回答到，“因为这里够冷啊！”小企鹅说：“哇，真冷真冷。。。”
小骆驼问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住沙漠呢？”
骆驼妈妈回答到，“因为这里够热啊！”小骆驼说：“哇，真热真热。。。”
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错， 就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
神回复大全，全部
爆笑的神回复大全：男孩向他的女神表白，被拒。无奈问女神究竟要怎样才能答应他，女神抬起她那高傲的头颅冷冷道:除非你能打动我!男孩闻言大喜，抬手一巴掌呼了过去，女神承受不住踉跄倒地，男孩仰天大笑道:哈哈哈，你属于我了!今天追一骑女士摩托车的一个巨帅的帅哥一路，其实我是捡到他掉下来的钱包，想还给他，结过他停下来，来一句，干嘛?!想问我要电话号码?我果断把钱包揣兜里了快春节了，得去买衣服了，晚上和妈妈逛街，到商厦门口，妈妈对我说，一会进去你就装傻。我：为什么?卖衣服的没准看我可怜，就好讲价。我一朋友和我上街，结果他脚下一滑，摔了一跤，顺手把旁边一女的裙子扯了下来。我们三个都愣了，然后我反应过来，弱弱的道：“小姐，你的裙子……”结果啪就给我一大嘴巴，然后扭头就走!尼玛为什么他扯裙子我挨打!有些女的希望曾小贤最后和胡一菲在一起，有些女的希望曾小贤和诺澜在一起，不过我们男人希望曾小贤，喜欢男的，他们两个和我们在一起啊神回复看的我整个人都屌爆了，回复的这么没有节操笑一笑十年少，记得扶着墙壁哦神回复集锦 http://www.eryidian.com/tag/80我好想你却不露痕迹
当有人说姑娘我要撩你是,如何犀利回复
如果有人对你说，姑娘，我要撩你，你可以很犀利的回复，你有什么资本撩我呢？你有房有车吗？如今一提起情人，许多人都会觉得是破坏人家庭的小三，但其实这并不是它的本意。所谓情人是有情之人的意思，这才是它的原意、如今的情人，变了了介于朋友和知己和爱人之间的一种关系。但其实为了性为了利益在一起的男女，并不是真正的情人。真正的情人在一起不会为了物质，也不会为了排解寂寞，而是真的有感情，真的希望对方幸福，哪怕最终不能够在一起，也无怨无悔。所以真正的情人不会想着去破坏对方的家庭，看着对方受伤，自己也不会舒服。真正的情人都会承受这份无奈，明明爱的炙热，却因为时间不对而错过。或许这才是大部分情人最真实的写照，有过幸福，但最终只能分开，剩下的只有痛苦。大部分情人关系都无法长期维持，基本都会忍痛割爱，而能够修成正果的少之又少，毕竟这其中的阻力太大了。所以选择做情人的人，早就想到了自己的未来，但她依然会奋不顾身的做出这种选择，就因为这份情，这份缘分，愿意承受一生的思念。真正的情人，其实是很纯粹的，甚至比有些夫妻还要纯粹。不图你车不图你房，甚至不图能够一直拥有你，只图你这个人。这才是真正的有情之人。爱情这东西，走到最后，靠的不是激情，而是真情。所以为什么有些情人痴迷不悟，就是因为这段感情真的铭心刻骨，甚至是在婚姻里面都找不到的。可惜因为时间不对，因为缘分未到，总是无法有圆满的结局。我们嘴上说着情人很煎熬，但这经历过幸福甜蜜之后的酸涩煎熬，恐怕只有经历过的人才会懂。但无论如何，只要爱过，就已足够。情人本就不该奢求天长地久，只珍惜曾经拥有。虽然不能长相厮守，但我们至少真爱过，我们的爱，存在过，这就够了。
要一个超级爆笑的笑话
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
要一个非常搞笑的笑话。
昨天去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40。我装做不知道，装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我流下了感动的泪水，拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧！老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。此时小伙子再也把持不住了，扑跪在地上抱着老板的大腿哭道：老哥，你去隔壁宾馆304房把你那上小学的女儿领回家吧！老板听后一惊，叹了口气，回头朝小店大声喊道：红杏啊，别藏了，出来跟你老公回去吧