43条超经典搞笑语录，太好笑了
1、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 2、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 3、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！ 4、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。 5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家 7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 10、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 12、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 13、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面…… 18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。 19、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！ 20、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 22、活着的时候开心点，因为我们要死很久。 23、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 24、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊 26、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 27、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！ 28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！ 29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！ 30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 32、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。” 35、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！ 36、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子 37、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。 38、下辇子要做筷子，就不孤单了！ 39、你的话，我连标点符号都不信。 40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 41、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！ 42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 经典搞笑语录30条_太搞笑了 1、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。 2、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！ 3、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。 4、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。 5、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。 6、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。 7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的. 8、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了 9、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！ 10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了 11、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走 12、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。 13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！ 14、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！ 15、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。 16、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？ 17、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？ 18、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？ 19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？ 20、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。 21、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了 22、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了 23、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！ 24、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？ 25、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！ 26、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！ 27、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？ 28、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！ 29、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？ 30、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。 35条经典搞笑句子语录，超好笑 1、我对你是一见钟情，二见清醒。 2、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒 3、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。 4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么 5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。 7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。 8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。 9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。 10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。 12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。 13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 14、文慧！文慧！你听！我在尿尿。 15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 16、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息…… 17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 18、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。 19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。 20、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。 21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 23、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。 25、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒 26、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。 27、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。 28、女大十八变越变越随便。 29、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。 30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。 31、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱 32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。 33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆 34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？ 35、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。 朋友圈风趣幽默说说太好笑了 1、我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。 2、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。 3、目前状态 我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。 4、心软是病,不治要命。 5、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。 6、人活着真有意思，活着活着就死了。 7、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。 8、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！ 9、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。 10、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！ 11、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。 12、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。 13、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！ 14、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 15、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。 16、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。 17、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。 18、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。 我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵... 19、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。 20、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
43条超经典搞笑语录，太好笑了
1、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
2、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
3、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
4、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
10、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
12、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
13、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
19、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
20、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
22、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
23、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
24、没什么事不要找我，有事更不用找我！
25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊
26、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
27、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
32、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
35、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
36、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
37、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。
38、下辇子要做筷子，就不孤单了！
39、你的话，我连标点符号都不信。
40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
41、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
经典搞笑句子
1、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。
2、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。
3、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。
4、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
5、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。
6、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
7、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
8、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
9、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
10、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
11、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
12、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。(转载)
经典搞笑句子
1、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数
2、跟着大哥混，三天饿九顿。
3、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！
4、你会不会秃然的出现，在街角的植发店。
5、谈恋爱?不就是图个伤心，图个难过嘛。
6、皮卡丘站起来变成了皮卡兵。
7、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
8、请问你是秋高吗?我都被你气爽了。
9、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了我就回家吃饭。
10、你一定要和她好好走下去，我坐车。
11、正义都能迟到，为什么我不能多睡十分钟?
12、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
1、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
2、恋爱太难了，拜个把子吧。
3、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
4、大家都有好看的脸，而我有好大的脸。
5、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
6、成年人的生活，除了容易穷，容易胖，其他都不容易。
7、如果牙医问你为什么牙齿磨损这么严重，可以说人生太艰难，一般都是靠咬牙过来的。
8、和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。
9、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
10、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
11、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
12、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
13、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
14、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
15、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
16、我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现，自己变成躺在床上看手机了。
17、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了!”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了!”那就一定是新鞋!
18、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
19、“我有一份令人惊讶的工作”“什么?”“挖藕”
20、你说我化成灰你都认识，我用美颜相机拍照发朋友圈，你在下面问：这谁？
经典搞笑句子(精选50句)
1、 杀鸟我是天使！
2、 我是一只狂奔的蜗牛！
3、 没错，你就是天才第一步!
4、 什么时候，没有流氓意识。
5、 老子不打你，你就不知道我文武双全。
6、 流氓不可怕，怕流氓有文化。
7、 如果你是花，牛以后不敢拉屎！
8、 姑娘，打开蓝牙，给我传点爱。
9、 我做好事从不留名，只留名片。
10、 英雄不问出路，流氓不看年龄！
11、 有本事!你就爱我一辈子!算你牛逼!
12、 头是空的没关系。关键是不要进水。
13、 渐渐地，渐渐地，总有人变得便宜。
14、 床，你放开我，不要这样，我要上学。
15、 我不是人民币。每个人怎么能喜欢我？
16、 我已经半年没有称重了，因为我知道。
17、 买烤红薯的时候，请大声问老板馅是什么。
18、 没有失恋过一次，你不知道自己有多便宜。
19、 世界末日快到了，有钱快花，死了就白费了。
20、 做男人的最高境界不是你泡妞，而是让妞泡妞
21、 女人用**征服男人，男人用**征服银行。
22、 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
23、 病毒似乎爱上了我的电脑，我不忍心拆散它们
24、 瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
25、 冻三尺不是一天之寒，小腹三层不是一天之贪。
26、 上帝，我再也不叫你爷了。你根本不爱我的孙子。
27、 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
28、 看着我不顺眼的人，给你的心添堵，我真的很舒服。
29、 货物有过期日，人看腻了。你能在我心里牛逼多久？
30、 千百度在众里找他，蓦然回首那人却在门口的小卖部。
31、 玛雅人的预言准确吗？如果准确，我就不用做作业了。
32、 闹钟是所有睡货和被子的情妇，所以我要不动应万变。
33、 为了祖国的下一代，再丑也要谈恋爱，谈世界充满爱 。
34、 我和特仑苏的区别在于！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
35、 既然不允许谈恋爱，就不要发校服 以免别人说是情侣装。
36、 所谓成熟，都是***麻木不仁！所谓懂事，都是***装逼！
37、 男人膝下有金子。我把整条腿都剪了，连一块铜都找不到！
38、 我有两种爱好，分为静态和动态，静态是睡眠，动态是翻身。
39、 吃，也是我想要的；胖，也是我想要的；两者不能兼得，我去。
40、 过年假期回家一进门就跪下:对不起，妈妈，我还是没有女朋友。
41、 希望圣诞老人能在圣诞夜把期末考试的答案塞进我床边的袜子里。
42、 每当我吃饱喝足闲着没事的时候，我就会想起减肥这件严肃的事。
43、 有一种态度叫胡说八道，也就是说，我们的生活很艰难，根本不需要解释。
44、 每次面对美食，我都警告自己，吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
45、 在哪里跌倒，在哪里爬起来总是在那里摔倒，我怀疑那里有个坑！
46、 班主任是什么？只是破坏了你的友谊！再次破坏你的爱！不要放过你的亲情！
47、 在生活中，最重要的是。幸福的源泉往往来自生活。生活中有哪些搞笑的句子能让你笑？
48、 如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。
49、 总有几个朋友刚认识的时候很温柔，几天后就变得不知道是医院发布的精神病。
50、 昨天收到短信，让我快速把钱汇到农行账号。我回答说:别担心，我马上烧给你！
最经典的搞笑句子 关于最经典的搞笑句子
最经典的搞笑句子精选 1) 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。 2) 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。 3) 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 4) 孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用! 5) 结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。 6) 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上! 7) 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。 8) 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。 9) 我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。 10) 上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了! 最经典的搞笑句子大全 1、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。 2、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 3、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪! 4、活着，就是为了在叽歪中飞跃。 5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 6、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 7、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。 8、牛bi的外表藏着一颗二bi的心 9、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪? 10、你穿得很危险，但长得很安全。 11、能认识自己是个什么东西，都是好样的。 12、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了 13、你这人特善良，特别是对不起人的时候 14、明月几时有，去问易中天! 15、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心! 16、情敌掉水里了，我们只能尿尿。 17、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。 18、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。 19、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。 20、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾 21、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了 22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 23、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 25、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了 26、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。 27、你的新欢，不照样是别人的破鞋。 28、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。 29、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。 30、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 31、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。 32、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。 33、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。 34、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 35、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。 36、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。 37、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天 38、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感 39、人不YY枉少年!不猫扑不舒服! 40、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。 最经典搞笑的句子 最经典搞笑的句子 1.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。 2.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 3.春色满园关不住,我诱红杏出墙来 4.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。 5.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 6.秀发去无踪，头屑更出众！ 7.一个胖子居然自称自己不是个粗人。 8.用你的2B铅笔来描绘你的人生。 9.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 10.真羡慕你这么年轻就认识我了。 11.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 12.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 13.别人的钱财乃我的身外之物。 14.别人都在假装正经 ,那我就只有假装不正经。 15.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。 16.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 17.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。 18.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 19.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。 20.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 21.人生自古谁无Shǐ，谁上厕所不用纸 22.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。 23.钱不是问题，问题是没钱。 24.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 25.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。 26.开车无难事，只怕有新人。 27.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。 28.没见过这么恶心的学校--把期中考试订在5月8号！ 29.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？ 30.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 31.我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点… 32.姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。 33.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…… 34.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 35.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 最经典搞笑句子欣赏 最经典搞笑句子欣赏 1、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就偷偷的溜回家去。 2、跟你说了多少次，别总把仙人掌刺当牙签使。 3、一年里，我最不喜欢的就只有两天，那就是晴天跟雨天。 4、好容易有时间伸个懒腰，腹肌拉伤了的说。 5、今年中考其实算很简单可我会的，它不考，我不会的，它全考。 6、孔子不能解决旳问题，简单，老子帮迩解决。 7、用玫瑰象征爱情不知道是因为它的花瓣还是它的刺。 8、化了妆的漂亮算什么，有本事卸妆给我们看看。 9、你说你就这样来到这个世界就没有想过我们的感受吗？ 10、小沫曾越过：人不可貌相，小三是不可斗量。 11、小时候妈咪总喜欢哄我们说是从茅房房拾出来的。 12、我不是卫生纸，做不到每个女生都天天需要。 13、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩只在乎的是下半身的舒服。 14、人生最痛苦的事就是每天吃的方便面涨价了。 15、这社会的友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。 16、本想来个优雅的转身，谁知道竟华丽的撞墙。 17、当幸福突然来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。 18、小样，要不是我打不过你，我早就跟你翻脸。 19、记住了，以后谁要是敢惹你，你就把肩膀露出来说：品如，出来。 20、哎，女人嘛每个月总是有那么30几天不想上班。 21、我想着也是时候该回火星了，看来地球是不适合我。 22、你把我的QQ直接删除了谢谢你替我做出的决定。 23、如果有一天我死了，记住绝对是无聊死的。 24、神州行，我看行？姐不交话费，我倒看你行不行。 25、飞流直下三驼屎，忽忽可惜身上竟然没带纸！ 26、俗话说女人喜欢长的坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。 27、等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。 28、如果男人不愿意给你穿上婚纱，你就直接送他件袈裟。 29、你当姐是蒙娜丽莎啊，天天对着每个人微笑。 30、有本事咱来比一下谁更矮呀，算看，我是输定了。 31、我就是你心中那个骑着白马的王子唐僧！ 32、咱们见面的过程如下：一见钟情，再而衰，三而竭。 33、这样的天气，我想把自己关在冰箱里不出来了。 34、多年以后的我们你走你的红地毯我过我的斑马线。 35、保证书保证书保证书不就是保证以後不读书嘛。 36、你想要什麼钻我什麼钻都送你但现在只有砖头一个要不。 37、我的理想就是，可以养一只能拉出去遛的猫。 38、别人都说你丑，可是我感觉你的丑和你的脸没有直接关系啊。 最搞笑的句子 1、【我是穷人，请勿盗墓！】 2、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。】 3、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】 4、【你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！】 5、【我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。】 6、【我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起】 7、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】 8、【工作好有意思耶！ 尤其是看着别人工作】 9、【女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！】 10、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。】 11、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】 12、【现在的医院可以媲美ATM机吃钱的速度了。最搞笑的句子】 13、【在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。】 14、【今儿监考老师说：我赶紧发卷子你们赶紧做，做完后各回各家各找各妈。】 15、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】 16、【你别皮进肉不进啊！】 17、【捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）】 18、【是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼】 19、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】 20、【爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。】 21、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】 22、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】 23、【精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。】 24、【小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。】 25、【一时的冲动，子孙的危机！关于最搞笑的句子大全】 26、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】 27、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】 28、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】 29、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】 30、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！】 31、【你撞车前长啥样的？】 32、【从天堂到地狱，我路过人间！】 33、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】 34、【没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。】 35、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】 36、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】 37、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】 38、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】 39、【你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装最新最搞笑的句子】 40、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！】 41、【我和我父亲的相似之处是不同的。】 42、【一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚！你肯定不还了，不借！】 43、【天塌下来你顶着，我垫着，呵呵】 44、【远看魔芋花，近看霸王花，细看食人花】 45、【成人是过期的儿童，老人是失效的成人。】 46、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！】 47、【本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。】 48、【有情人终成房奴，有房人终成眷属。】 49、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】 50、【您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。】 51、【用你的多余添满她的空虚！】 52、【失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边】 53、【与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。】 54、【天哪！我的衣服又瘦了。】 55、【不求门当户对，只求感觉到位。】 56、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】 57、【前不久小名参加了小的军训。有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前对着鸡说了一句：报数！】 58、【当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。】 59、【记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。】 60、【女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。】 61、【煮菜时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：好热！我告诉它：想红就忍得着。】 62、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】 63、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】 64、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】 65、【别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！】 66、【世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。】 67、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】 68、【有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。】 69、【唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！】 70、【犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。】
经典的幽默搞笑说说语句(精选51句)
1、 天气，出门钟，出汗时。
2、 我不仅有车，还有自己的！
3、 早上一起床，就有午睡的冲动。
4、 老鼠能活多久取决于猫的心情。
5、 装什么城里人，现在地球叫村。
6、 七夕你缺电灯泡吗？只吃不说话。
7、 现在晚安的意思是，别跟我瞎逼。
8、 作为失败的典型例子，你太成功了。
9、 腾讯的输入给了很多人希望和失望。
10、 上流社会的人总是喜欢做下流的事情。
11、 我不是骨头，不能让每只狗都追着跑。
12、 认识你后，一种智力优越感油然而生。
13、 长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
14、 夏天洗澡的时候，总觉得在帮蚊子洗菜。
15、 多亏我是个胖子，难过的时候可以捏肚子
16、 如果你现在废除我，我会废除你的未来。
17、 自古以来，谁没有死，啊，拉屎不用纸！
18、 再惹我，我就用天马流星拳把你打成浮云。
19、 占有欲强是什么感觉？她放屁只能让我闻到
20、 熬夜对你的健康有害，所以我建议你熬夜。
21、 那些年错过的大雨，军训时请务必还给我。
22、 孔子说:中午不睡觉，下午崩溃。孟子说:孔子说得对！
23、 人们可以拍照做头像，你可以拍照做表情包。
24、 你要吃饱，要早睡，不要靠自己丑就能熬夜。
25、 世界是我们的，也是孩子的，但最终是孙子的！
26、 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
27、 在qq空间发一些搞笑的说说句子，能够给他人带来好心情。
28、 像我这样简单的人，做不到这么有心机的数学题。
29、 承诺，就像放屁，当时惊天动地，后来苍白无力。
30、 贱也是一门艺术，让我们一起把这门艺术做好吧！
31、 别说别人脑子有病，脑子有病的前提是一定要有脑子。
32、 解释就是掩饰，掩饰就是不诚实，不诚实就是欠清理！
33、 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一只手拿着杯子和洗具。
34、 你知道为什么你每天都这么不开心吗？因为你男朋友不是我！
35、 我爸对我发胖发表了看法:没有韩红的生命，他得了韩红的病。
36、 即使生活只是一个杯子，我也要做一个官窑上品的青花瓷杯子。
37、 我吻过你的脸，都是隔离霜，bb霜，防晒霜，感觉一口吃了很多钱。
38、 希望有一天，我们能变得陌生，重新认识，看看我是怎么杀了你的。
39、 放假了，买个地球仪吧，世界这么大，你不仅可以看，还可以转身。
40、 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
41、 今天心情不好。我只想说四句话，包括这句话和前两句话。我的话结束了。
42、 你知道宇宙爆炸是怎么发生的吗？耶和华正在抽烟，释迦牟尼碰巧放屁了。
43、 在这个和谐的社会，小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节。
44、 人生的悲惨在于:辛辛苦苦做了一个美好的梦，第二天早上醒来都记不起来了！
45、 后轮爱上了前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻了她滚过的每一寸土地！
46、 不要以为有钱长帅，人生会一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年，至今没有我的微信。
47、 现在骗子太多了大家出门要小心。今天街上有人说热死了。我跟着他三条街，他都没死。
48、 世界上最遥远的距离不是生死之间的距离，而是你未来的岳母站在你面前，你只能叫阿姨。
49、 我终于知道为什么苏格拉底死了，因为雅典人被他无尽的唠叨所厌倦，最后集体投票和谐了他。
50、 做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
51、 当我有钱的时候，我买了一辆公交车，专门走公交车道，停在公交车站。当有人想上车时，我说：对不起，这是一辆私家车。
幽默搞笑说说短句(锦集65条)
“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”随着我们对信息化时代愈发适应，大家都喜欢摘录一些句子，句子不单单这是文字，更是人们的内心状态，你认为那些句子才算是好句子？下面是精心收集整理，为你带来的幽默搞笑说说短句， 欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新！ 幽默搞笑说说短句(1--22条) 1、珴真的不想说你长得很想车祸现场。 2、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题” 3、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。 4、我现在正努力赚钱为了买张2015的飞机票 5、男人如房，转手加价还抢手，女人像车，转手折价也难卖。 6、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。 7、人一辈子必须做五件事，吃，喝，拉，撒，睡。 8、和你分手，只因为你连手都不如。 9、对男人来说有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎 10、你在伤我的心，我就拿出来让你看看它已经遍体鳞伤了 11、错误的时间来到了错误的地方，做了些错误的事情。 12、我把最完美的年华，献给了义务教育 13、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。 14、都说男儿膝下有黄金，我把整条 腿都卸了，连块铜都没找到。 15、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。 16、我这张脸只要遮住两个地方就完美了!一处是右半边脸，另一处是左半边脸。 17、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。 18、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。 19、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗? 20、忍无可忍，就重新再忍！经典微博语录 21、每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川 22、美人鱼我爱你只有你才不会劈腿 幽默搞笑说说短句(23--44条) 23、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了 24、如果有一天我变成了色狼、请别忘记曾经的我也纯真过。 25、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。 26、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 27、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。 28、“屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。 29、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。 30、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。 31、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了” 32、是，我喜欢你，不服气你也来喜欢我啊 33、你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？ 34、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重? 35、不要再青葱岁月里一味装蒜，那样不好。 36、自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。 37、容易走的路，都是下坡路，它还能加速我前进的速度 38、对离婚的男人来说，找个不打算大兴土木重新改造你的女人是明智的选择；对离婚的女人来说，找个温柔体贴不乱踩油门的男人是后半生的依靠 ！ 39、我能想到最浪漫的事，就是握着俊杰慢慢变小。 40、我们到天堂的距离只是一张动车票的距离 41、想玩就玩，能干则干；空气自由，永无黑暗 42、脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿 43、男人、男人、多希望你是好人 44、请珍惜你身边很瘦的人，因为，如果有一天有一阵大风经过，她们就消失了 幽默搞笑说说短句(45--66条) 45、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。 46、低头算不上认输，放弃才是懦夫。 47、寂寞，是洋葱湿过的眼。 48、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗。 49、做为二次元的人物。我感觉鸭梨很大。 50、我们这一代生的计划，死的随机 51、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。 52、幸福不是房子有多大，而是房里笑声有多甜； 幸福不是能开多豪华的车，而是开着车能平安到家；幸福不是爱人多漂亮，而是爱人笑容多灿烂；幸福不是听多少甜言蜜语，而是在伤心时能有人对我说：没事有我在！ 53、世上的道理没几条，就看能不能做到。 54、没感冒，吃了片感冒药，真感冒了，别看广告，看疗效！ 55、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。 56、如果快乐去丈量，人生其实很短。 57、大雪纷飞，都在那堆雪人，我还以为你在刨坟呢。 58、苹果手机怎么了?开机还不是比小灵通慢、 59、先胖不叫胖，后胖压倒炕。 60、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡 61、笑话是什么，就是我现在对你说的话。 62、你要勇敢的活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽 63、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。 64、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。 65、我永远鄙视那些用手指破 处的“男人”。