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张艺兴代言了哪些牌子？
1、春夏春夏，伽蓝（集团）股份有限公司旗下全新植物护肤品牌，2017年创立于上海。品牌代言人是张艺兴。2、戴尔6月1日戴尔DELL官方官宣发布张艺兴成为戴尔品牌代言人。戴尔（Dell），是一家总部位于美国德克萨斯州朗德罗克的世界五百强企业，由迈克尔·戴尔于1984年创立。戴尔以生产、设计、销售家用以及办公室电脑而闻名，不过它同时也涉足高端电脑市场，生产与销售服务器、数据储存设备、网络设备等。3、百龄坛百龄坛Ballantine’s品牌历史源自1827年，自创立以来，“真我”一直是品牌的核心理念。2020年张艺兴成为百龄坛全球品牌代言人，开启了品牌全新篇章。4、NESTEA雀巢茶萃NESTEA雀巢茶萃品牌代言人张艺兴，雀巢公司是由亨利·内斯特（Henri Nestle）在1867年创办，总部设在瑞士日内瓦湖畔的韦威（Vevey），在全球拥有500多家工厂，为世界上最大的食品制造商。5、纯水乐张艺兴成为纯水乐品牌代言人，他将携手品牌一起探索品质生活，并邀请消费者体验极致纯净的口感，乐享当下。
张艺兴穿酒红色西装出席宴会，明星的穿着都是由谁来决定的呢？
我认为多数是明星造型师的想法，可能也会参考明星的看法，最后综合明星的身材和气质选择最合适的搭配。像这种晚会或者重要宴会的服装都是造型师提前准备好的。我觉得一般情况下造型师都会提前给艺人准备好几套衣服，可能是专门定做的，也可能是合作的品牌赞助的，还有可能是造型师起亲自采购的。艺人在试服装的时候可能会提出一些修改意见，讨论之后决定怎么搭配，不合适的还要改，比如纤个裤脚或者收一下裙边，基本上艺人的选择权不会特别大。我觉得能够成为某些明星的造型师肯定在审美方面能力过人，不单是比大多数艺人审美能力强，眼光肯定也是受到业界认可的。造型的搭配可能不会按照明星的喜好来做，有的时候明星要穿着合作品牌的指定服装，这样的话就是品牌方直接搭配好拿来就穿。所谓明星的“衣品”其实绝大多数的情况就可以看作是造型团队的专业水平和可支配的服装品牌资源两者结合的体现。有的时候我们看到最新的抓拍或者是摆拍，其实都是专业的造型团队和服装的负责人等等提前准备好的，这类照片中看到的明星的服装，一般来说都是他们按照自己的喜好搭配的也能够看出明星的品味，有的时候我们可能会看见一个明星出席活动的时候，穿的衣服都非常的得体和美观，但是在私下被拍到的时候，穿着就比较随便也是由于这个原因。王嘉尔的街拍中出现频率最高的就是Fendi，作为品牌的形象大使这也是宣传需要。一般来说，给明星做造型，首先要了解明星的特点，也就是要知道他们更适合穿哪种类型的服装出席的场合不同，服装的风格也不同。这次宴会张艺兴的服装颜色搭配得很好，里面是真空上阵，在这个季节来看有一些破格。真空的西装对身材的要求也比较高，有肌肉线条会更好看。
幽默笑话网站那个好？跪求！
随着开源软件越来越多，云服务平民化，不需懂得太多的技术就能搭建一个网站，所以内容成为网站成功的关键，例如糗事知多少就是利用wordpress搭建的系统（模板痕迹太明显），这样的网站除了先发优势，内容是关键，毕竟用户的时间越来越碎片化，如果你的网站不能及时更新，提供完整的内容，就很快失去用户的关注，随时为用户抛弃。我觉得糗事百科不够好，至少不能算是能讲出来的好笑话。首先里边的笑点很奇怪，大多是浸淫糗百多时的老淫棍才看的懂，也就是说笑点比较高，况且里边多少一些人的糗事，，额现在涌起一股“过百求交往”“鲍照”之类的风潮，以前还有一帮人天天在糗百求“偏方”，擦嘞个擦。反正糗百已经不好笑了，所以要给老婆讲笑话不推荐糗百。。。暴走漫画里有好多脑残对话我觉得不错，不如发你老婆微信给看看。要不就是微博上的一些段子手了。总结：笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动（动作）型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到好笑。①引人发笑的话或事情：他很会说笑话；第一次到上海，闹出不少笑话。②讽笑：嘲笑：不要笑话人家。③趣事；有趣：趣味多：趣事件笑话。④文体名；篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，取得笑的艺术效果。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
求非常搞笑的笑话
大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话
夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
42.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
44.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。
1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什么药没有毒？/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古诗竟然预测了去年超级女生前四名
（宇）雨敲梦碎蹉跎叹
（春）春来花开花又落
（是）是梦是醒尚未知
（一）一笑一叹已百年
（笔）毕生皆为国事累
（畅）畅饮消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）尔等何须卑奴颜
（靓）凉风不醉人自醉
（颖）影中无人人自疑
（应）应是良辰好景时
（三）三问苍天归不归
（何）何苦未老神已哀
（洁）皆是相思惹情怀
（第）地老天荒我自笑
（四）似与云雾共徘徊
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
(阎罗王先问第一个)
阎:你一生做过什麼事?
人1:杀人
阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!
(阎罗王问第二个人)
阎:你一生做过什麼事?
人2:救人
阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!
(阎罗王问阿美)
阎:你一生做过什麼事?
阿:男人爱的事
阎:给你一把粉色钥匙!
阿:这是什麼钥匙?
阎:恩..该怎麼说呢?
1.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?
电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”
18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」
小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」
客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」
小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」
22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？
因为狐狸很狡猾（脚滑）
23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个
问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为
去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
27.从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么
...................."喵"
28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了
29. 第十一本书 不可思议（book11）
30.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
表示心情的aabb词语
嘻嘻哈哈 [xī
xī
hā
hā]
多义项
汉语词语 更多义项
姚雪垠《李自成》三卷三一章：“慧梅在健妇营中俨然是一员女将，可又一回到高夫人的老营，好像立刻又变成了一个没有长大的姑娘，嘻嘻哈哈同姐妹们说说笑笑。”
中文名
嘻嘻哈哈
词语形式
AABB
成语繁体
譆譆哈哈
发音
xī
xī
hā
hā
词语解释
听语音
嘻嘻哈哈
成语简拼
xxhh
解释：形容开怀说笑的样子
描写心情的aabb的词语大全
AABB式表示心情的词语：
战战兢兢、鬼鬼祟祟、唯唯诺诺、吞吞吐吐、哭哭啼啼、叽叽喳喳、嘻嘻哈哈、
AABB式词语：
口口声声 断断续续 浩浩荡荡 稀稀拉拉 琐琐碎碎
松松散散 密密麻麻 冷冷清清 来来往往 踉踉跄跄
来来去去 来来回回 风风火火 匆匆忙忙 忙忙碌碌
骂骂咧咧 里里外外 跌跌撞撞 红红火火 兢兢业业
勤勤恳恳 认认真真 规规矩矩 端端正正 仔仔细细
马马虎虎 详详细细 反反复复 明明白白 指指点点
老老实实 大大方方 大大咧咧 大大落落 恭恭敬敬
扭扭捏捏 唯唯诺诺 快快乐乐 高高兴兴 嘻嘻哈哈
开开心心 疯疯癫癫 蹦蹦跳跳 吞吞吐吐 隐隐约约
犹犹豫豫 迷迷糊糊 含含糊糊 恍恍惚惚 朦朦胧胧
大大小小 男男女女 千千万万 山山水水 生生世世
风风雨雨 干干净净 严严实实 零零星星 歪歪扭扭
叽叽喳喳 乒乒乓乓 地地道道 叮叮当当 滴滴答答
沸沸扬扬 舒舒服服 郁郁葱葱 三三两两 洋洋洒洒
轰轰烈烈 鼓鼓囊囊 完完全全 弯弯曲曲 结结实实
形形色色 三三五五 原原本本 吹吹打打 纷纷扬扬
昏昏沉沉 洋洋洒洒 战战兢兢 嘻嘻哈哈 停停走走
是是非非 哼哼唧唧 唠唠叨叨 哭哭啼啼 庸庸碌碌
堂堂正正 唯唯否否 唯唯诺诺 悠悠荡荡 老老少少
偷偷摸摸 磊磊落落 懵懵懂懂 葱葱茏茏 严严实实
痴痴呆呆 冒冒失失 蹦蹦跳跳 老老实实 郁郁葱葱
鬼鬼祟祟 絮絮叨叨 浑浑噩噩 结结巴巴 袅袅婷婷
断断续续 扭扭捏捏 匆匆忙忙 白白净净 推推搡搡
嘟嘟囔囔 嘀嘀咕咕 轱轱轳轳 比比划划 踉踉跄跄
干干净净 唠唠叨叨 利利落落 冷冷清清 吞吞吐吐
大大方方 客客气气 说说笑笑 的的确确 反反复复
歪歪斜斜 方方正正 实实在在 踏踏实实 扎扎实实
迷迷糊糊 隐隐约约 模模糊糊 严严实实 世世代代
千千万万 纷纷扬扬 三三两两 吹吹打打 蓬蓬松松
陆陆续续 啰啰嗦嗦 层层叠叠 结结实实 大大落落
辛辛苦苦 舒舒服服 勤勤恳恳 慌慌张张 抽抽搭搭
稳稳当当 急急忙忙 暖暖和和 整整齐齐 双双对对
大大咧咧 匪匪翼翼 沸沸扬扬 纷纷攘攘 纷纷扬扬
风风火火 轰轰烈烈 家家户户 白白胖胖 安安稳稳
磊磊落落 林林总总 落落穆穆 明明赫赫 马马虎虎
婆婆妈妈 期期艾艾 卿卿我我 三三五五 生生世世
是是非非 堂堂正正 陶陶兀兀 偷偷摸摸 唯唯否否
唯唯诺诺 熙熙攘攘 蝎蝎螫螫 心心念念 形形色色
煦煦孑孑 洋洋洒洒 影影绰绰 朝朝暮暮 高高兴兴
鱼鱼雅雅 原原本本 战战兢兢 铮铮佼佼 嘻嘻哈哈
清清楚楚 恍恍惚惚 迷迷糊糊
成语快快乐乐的意思
意思：很高兴的意思，这是一个AABB形式的成语。快快乐乐拼音：kuài kuài lè lè引证： 《十二生肖总动员》：“快快乐乐无烦恼，宽心大度乐悠悠。”朝代：近代作者：大肚荣扩展资料：快快乐乐的近义词：心花怒放、欢天喜地、兴致勃勃、欣喜若狂。一、心花怒放白话释义：形容内心高兴极了。出处：《文明小史》第六十回:“平中丞此时喜得心花怒放，连说:‘难为他了，难为他了。’”朝代：清作者：李宝嘉二、欢天喜地白话释义：形容非常欢喜。出处：《西厢记》第二本第三折：“则见他欢天喜地，谨依来命。”朝代：元作者：王实甫三、兴致勃勃白话释义：兴致：兴趣；勃勃：旺盛的样子。形容兴头很足。出处：《镜花缘》：“谁知他还是兴致勃勃道：‘以天朝之大，岂无看巨眼？此番再去，安知不遇知音？”朝代：清作者：李汝珍翻译：都自认为江东的江山可以传万世，非常满足。翻译：谁知道他还是兴头很足的说道：国家这么大，怎么会没有慧眼识珠的人？这次再去，怎么知道我不会遇到知音呢？四、欣喜若狂白话释义：欣喜：快乐；若：好像；狂：失去控制。形容高兴到了极点。出处：《闻官军收河南河北》：“漫卷诗书喜欲狂。”朝代：唐作者：杜甫翻译：读书读高兴到了极点。
flash,用IE浏览的时候,鼠标移到flash上,会显示一个框框
用iframe吧。。。把flash放在浮动框架里面试试
看看别的网站的源文件，他的关于flash的那段代码是怎么写的，仿照下哇。。呵呵～ 一般用javascript解决
替换文本写上“您的浏览器不支持flash，为了显示出最佳效果，请您解除禁止！”
或者搞一个替代页面，进去时候先检测浏览器是否支持flash，如果不支持就跳转到另一个非flash的引导页，直接跳到主页也好啊
windows怎样查看浏览器是否安装flash插件
1、打开带flash插件的网站，如果打开正常，图象正常可视，不出提示，就是正常安装了flash插件，一般没有安装或者flash插件不正常了，会提示是否安装flash插件。2、打开“控制面板”/“添加或删除程序”页，查看有没有如图红框所示“Adobe Flash Player 10 ActiveX”之类的IE控件，没有的话就是没安装。安装浏览器的flash插件：360或者金山卫士都可以下载，叫flash player plugin注意了。一般情况下，安装成功率在92%。也可以用选择使用浏览器打开。