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晚上通宵没事.谁讲几个笑话听昂..不要黄色的..
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬
你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬
《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。
《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察?”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！
. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？
大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
三国蚊子
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... "中国结" ...
有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。
年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说...
MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...!
子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞
受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)
由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅
一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“
女生爬起来看表
都已1小时之后了……
小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
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3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
7、广告之后,马上回来!
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13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!
17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”
我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。
今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（
瑞丽杂志社的介绍
《瑞丽》杂志由北京《瑞丽》杂志社倾力打造，目前主要有《瑞丽服饰美容》和《瑞丽伊人风尚》两大时尚类杂志，发行量稳居全国第一位和第二位。 北京《瑞丽》杂志社是以平面媒体和网络媒体经营为核心业务的传媒企业，拥有《瑞丽服饰美容》和《瑞丽伊人风尚》；拥有中国最大的女性垂直门户网站 ── 瑞丽女性网；拥有中国发行总量最大、品种最丰富的系列时尚刊书 ──瑞丽 BOOK ；拥有 中国最大的时尚媒体客户数据库 ──瑞丽读者数据库， 以及最大的瑞丽模特资源储备库。
玫瑰红短款羽绒服怎么搭配好看？
首先，不说羽绒服了，就冲你的身高和你那双长及膝盖的靴子来说，你下面最好穿短裤或短裙配打底裤会比较好的。既然你不考虑裙子，那就配个牛仔短裤或呢子的短裤吧，短裤的长度最好在大腿以上十公分，刚想起来你的羽绒服是运动款的，那最好还是配牛仔的短裤吧，颜色黑色吧，磨边的那种。
其次，我觉得如果你想显得腿长，最好还是把你的靴子换掉，因为你这种身高不太适合穿这种长度的靴子，最好的搭配就是配条做旧的烟管牛仔裤，加上一双今年很流行的及脚踝的高跟短靴。这样搭会显腿长，而且非常拉风。另外，鞋子的颜色也可以选择一双玫瑰红色的漆皮的，和羽绒服相呼应。
大红色短款羽绒服怎么搭配好看？
1.里面的毛衣：最好是高领的淡黄色，灰色， 白色， 黑色 都可以， 要不是高领的也可以 ，那么最好用白色或者浅淡的颜色都可以， 还可以加一条围巾， 最好是黑灰色。
2.下身：建议穿刚刚过膝盖的裙子和靴子（裙子什么样式的都可以 ，不过如果是鱼摆的会更好些）咖啡色的裙子和深酒红色的靴子最合适；如果一定要裤子 ，牛仔的很合适（长裤）配上综色冬鞋就好；如果要穿靴子 ，那可以陪黑色或者深褐色的靴裤 。建议是刚刚到膝盖或者膝盖以上的短裤， 呢子的面料， 配上黑色的长袜。
时尚网站有哪些
十大时尚网站：Vogue.co.uk英国老牌时尚杂志《Vogue》的在线版本，打开了一扇通往时尚世界的窗户，为读者呈现了时装表演和比赛、最新潮流、时装艺术、人物传记，以及更为重要且多种风格和样式的影像带来的冲击。在杂志的网站上，访问者同样可以观看独一无二的视频，《Vogue》电视和其他令人激动的好看的东西。自创立之初，这一品牌就一直坚持将读者吸引到它的时尚之中。十大时尚网站：N.E.E.T杂志英国人Stephanie J在2005年12月创办了这家杂志，它是在线按季度出版的杂志。N.E.E.T是这类杂志中的第一个，同时以它的风格、激情和友好倾向打动读者。它传递着“富有创造性的草根内容”，包括不同个性的作品展示——从手工制作者，到时装设计专业毕业生。这个杂志培养了大量的全球博主、独立设计师、摄影师、造型师以及任何具有创作理念的人。N.E.E.T是款式贴士、最佳潮流、时尚和DIY教程颇有生气的混合体，总是给读者对时尚圈“独立的”清新视角。它对小公司和单一艺术家的支持为其赢来了许多赞美，以及来自忠实博主的支持。十大时尚网站：ZooZoomZooZoom被吹捧为纽约时尚界内部人士最梦寐以求的在线时尚杂志，具有令人着迷的多媒介时尚特性。以一流的时尚照片、令人兴奋的视频、美妙的音乐和吸引人的动漫成就最时尚的自我。网站的总体效果是“时尚策略”，归功于它具有影响力的个性展示，以及运用了视觉和声音材料的非凡服饰。疯狂追求时髦与流行的人们在精读网站分类，甚至是在查看异国时尚中心的新闻中，都能够获取大量的信息。十大时尚网站：iFashion杂志在线时尚在本杂志中有很强的展示平台。它是以最好的在线精品店及其销售为特性，同时有如何用来自在线时尚的最好东西补充你的行头。除了时尚以外，你还会找到名人新闻和访谈、特性、潮流以及其他生动的细节。与受欢迎的博主会面，学习他们如何走在时尚前列，或者弄清楚你最喜欢的名人最乐意在网上买的是什么。通过这个在线杂志瞥到的有点像逛商场，每次眼睛看到的一个展示的片段，有时候也是在线时尚中记忆深刻的。例如，“时尚护照”告诉我们的是，世界各地最好的在线精品店;而“iSpy”则揭露了独家新闻。十大时尚网站：HintMag.comLee Carter于1998年在纽约创建的HintMag.com，因为原创的视点和对时装业独到的详述而大受追捧。时髦的时尚评论通过声轨、璀璨的图片设计、与行业名人的问答，以及其他努力增强了它的影响力;不久便重新定义了在线杂志，杰出的HintMag。粉丝们喜欢它们对foot-stomping，以及其他时尚生活的报道。十大时尚网站：Dazed Digital.com注册就能享受令人惊异的视觉盛宴，收到及时消息，它们来自时尚、音乐、电影和以多种诱人方式呈现的影像;就像精妙的社论、有悟性的照片和插图。Dazed通常是以音乐明星、时尚特性、幕后先睹以及视频采访等形式在其网站上发布独一无二的内容。除了这些以外，它还经常贴出一些令人陶醉的文章，这些文章来源于各类顶级作家、摄影师及全世界的艺术家。同时，Dazed还会在它的专栏“明星升起”中介绍新人。在线杂志创造性的思维来源于聪明的摄影师Rankin and Jefferson Hack，他同时也是一位作家和文艺爱好者;而杂志的名字则是从Led Zeppelin经典的歌曲中衍用而来的。十大时尚网站：Tangent MagTangent Mag是这类极少数在线时尚杂志中的一个，它们走的是时尚和艺术相结合的路线。它提供给读者的是一种明显不同的审美观点，颜色丰富、方法新奇。令人印象深刻、绝非传统的评论，魅力十足的图片以及独一无二的内容，绘制了一幅极具艺术气息但并不定位于商业化的时尚之作。Tangent Mag注重为其读者提供不同的时尚内容，同时以培养狂热的艺术兴趣为目标。Tangent注重开箱即用的独创性，在多彩的艺术与时尚之间翩翩起舞。十大时尚网站：NET-A-PROTER.com在线时尚杂志的先锋之一，NET-A-PROTER提供了多种时尚特性、文章、在线视频和时尚新闻;同时在风格、认知和品味中为其读者提供时尚知识。这本电子版杂志指导它的读者进行合理的时尚选择，进而获得那种“预期的目的”;同时也会分享Most Wanted服装，以及深入时尚摄影的视点。读者们可以看到最新时尚中所有经过更新的内容，从配饰到内衣。最独特之处在于，杂志对时尚设计师以及其他值得关注的人的介绍。读者每月都可以关注那些必须拥有的项目：十大编辑特选、十强栏目，以及其他更多内容。十大时尚网站：IconiqueIconique由Joost van Gorsel于2000年创建，是一个非常棒的网站，包含由杰出和突起的品牌及设计师主宰的虚拟show、时髦播客(视频分享)、令人兴奋的iPod时装视频(影像播客)、独一无二且很酷的评论、时尚新闻、摄影、美丽护理以及其他更多东西。网站的设计非常时髦：它是对眼球的款待，每个人都会沉浸在时尚意象之中。声音、文字、动漫和图片的组合刺激着我们所有的感官，访问者可以品味虚拟的艺术，或者返回之后在某个区域欣赏电子摇滚乐。Iconique是完全的前卫派，用对年轻热情的触摸传递着迷人的美和姿态。
时尚女人网的网站特色
专注于女性实用的消费导向与讨论，融时尚资讯，潮流话题交流于一体，是集实用性、互动性、鉴赏性为一体的专业女性资讯平台。2012年时尚女人网改版，方向定位于分享，分享当下流行的时尚服饰、品牌箱包以及美容护肤品。在时尚女人网，大家都在秀自己的美丽装扮和网购宝贝，记录爱美丽们漂亮的一天！美丽其实不只是一种简单的狂购，想得到俏丽，你就要知道如何才能美丽，而在这里就是你欣赏美，学习美的一个最好的去处，这儿可以教你怎样让你的服装搭配更合理，更时尚，更具魅力。
瑞丽的刊物简介
瑞丽已经成为中国极具影响力的时尚媒体集团。瑞丽品牌在坚守“实用的时尚”的特色同时，拥有国际化的品味引领潮流趋势，旗下拥有《瑞丽服饰美容》、《瑞丽伊人风尚》、《瑞丽时尚先锋》、《瑞丽家居设计》等系列知名刊物。同时以“媒体整合，品牌延伸”为发展战略，成功实践了平面媒体、电子新媒体的互动整合。2009年3月，瑞丽传媒集团正式推出高端实用型男性时尚杂志《男人风尚》，标志着瑞丽传媒集团的期刊出版业务又迈出了坚实的一步，这将大大巩固瑞丽在中国时尚期刊业的优势地位。
瑞丽杂志社的杂志荣誉
·发行量稳居全国第一位的时尚杂志 ——《瑞丽服饰美容》·发行量稳居全国第二位的时尚杂志 ——《瑞丽伊人风尚》·中国最大的女性垂直门户网站 ── 瑞丽女性网·中国发行总量最大、品种最丰富的系列时尚刊书 ── 瑞丽 BOOK·中国最大的时尚媒体客户数据库 ── 瑞丽读者数据库·中国 最大的模特资源储备库 —— 瑞丽 模特资源储备库
反差很大的瑞丽模特叫啥
瑞丽的那些当家模特们，让我们了解她们更多一点，离时尚更近一点吧
NO.1 子萱
喜欢看《瑞丽》的妞儿应该都认识她的，子萱可以说是瑞丽的第一当家花旦。第一眼见到她，就被那小仙女一样清纯可人的外表给迷住了，哇~子萱的笑容真的好甜美！
她的成长经历也可以算得上足够丰富哦，拍过的平面广告、电视广告数，做过代言人，当过东田造型的彩妆模特，还拍过MV……
NO.2 杨幂
可能好多人都不知道，杨幂居然也是瑞丽模特出身吧！如今小丫头已经彻底告别模特行业，成为一名演员啦~~
NO.3 AYUKI
作为一个时刻关注时尚的小妞，我在每期的《瑞丽》上都会有见到AYUKI美丽的身影。我想，瑞丽家族里期期必有，担任时尚大片的当家模特，她一定是当仁不让的！
NO.4 王翔
说实话，我对王翔没太多了解，看2009年6月的一期《美丽俏佳人》时见她做嘉宾来着，感觉比平面上的要更生动一些。相信不少妞儿是喜欢她的，我有些OUT的了，妞儿们不要拍我哦~
NO.5 洛瑶
说起洛瑶，也是瑞丽最最出名的模特之一，有时候给人感觉很清纯，但是一双微厚的嘴唇却又透露着一丝小性感。她曾经做过小护士化妆品广告；还担任过《都市主妇》、《数码时代》、《女友》、《精品购物》、《LOOK世界都市》等杂志的平面模特，一直以来，洛瑶都是一名非常专业且优秀的专属模特。
瑞丽的当家模特纷纷开始转型，转来转去都离不开一个“时尚”~各位小妞儿们不要成天望着她们的美丽流口水咯，不妨跟多多跟她们学习造型搭配的技巧，好紧随时尚的脚步啊！
瑞丽专属模特是什么
瑞丽是我国一个地方的地名。《瑞丽》是日本《Ray》杂志的中文版，“瑞丽”是音译，和我国瑞丽这个地方一点关系都没有。瑞丽专属模特就是和瑞丽签约了的平面模特，她们的工作就是给杂志拍照，主要是展示服饰与妆容。你不看日杂吗？多瞄一眼书亭，书店你就会发现有很多这种面向女性的杂志，像《昕薇》（日本《VIVI》杂志的中文版）《米娜》（日本《MINA》杂志的中文版）这些都是年轻女性常看的，价格从15到20元不等，每月一期。