推荐一个最最经典的笑话！！！ 听着 要经典的！！！
一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”
小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”
皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
一次有3个人死了。灵魂飞到天堂。
到天堂门口后出现一天使对他们说：不好意思由于地球人越来越多，天堂已经没什么位置了，你们3个只能有一个人去天堂。
3人便问那怎么办？天使想了一下说：这样吧你们3个讲讲你们都是怎么死的谁讲的好就上天堂。
于是3人在商议后同意了此办法。
甲：我是上班族。每天都上班近来我早上我上班的时候，邻居总对我说；你上班的时候你老婆在家偷人。连续几天都对我这么说。于是我决定一探真假。于是我今天提前下班，准备回家捉奸。我回到家中发现妻子光着身子。而且门口有男人的鞋和地上有男人的衣裤。于是我愤怒了疯狂的在屋子里找那畜生。但是怎么找也找不到。就在此时我发现我家30楼的窗台上有双手；MD你还真能藏。我不停的攻击的他的手喊到去死吧。但是他很坚强就是不松手。最后我搬起了电冰箱扎向了他。他终于掉下去了。但是我有心脏病由于过度兴奋。于是我死了。
天使沉默中说：那你呢？问乙
乙：我是个高层建筑清洁工。一天我正在35楼搽玻璃突然缆绳断了。我在下落中抓到了一家人的窗台我正在庆幸自己没死呢。突然冲出个疯子拼命的打我手。最后被这个疯子用电冰箱给我扎了下来摔死了。
天使。。。。那你是怎么死的？问丙
丙：我？我当时躲在电冰箱里
天使。。。。。。。
兔子笑话
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了,然后就进了医院,变成了棉签 ,因为头上被包上了纱布……
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
有次上课，老师出了道很难的题：“李茂，你来回答！”
茂茂站了起来：“老师，我不会！”
老师：“哦，那坐下吧~~~~有请一号（学号）回答！”
茂茂又站了起来：“老师，我真的不会~~~~”这时下面已经有人在笑了
老师：“对不起，请坐~~~~那么由班长来回答这道题~~~”
大家爆笑~~~~
茂茂已经哭了：“老师，您能放过我么~~~~”
.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
1 说.....伊拉克战争时期,美国下达通知说:抓到一个伊拉克士兵就奖赏5万美元,接到通知的两个美国士兵就很兴奋的找啊找.找了一整天都没找到,最后就在一件破屋子里睡着了zzz,等其中一个醒来看见 498个伊拉克士兵用AK47对着他俩,醒来的美国士兵赶紧叫旁边真睡觉的:"快起来..快起来,我们发财了.快起来....'
2 说....一个人在夜晚回家时候,突然从角落里跳出来个黑衣人.用枪对着他问:"1+1=?' 那个人慢慢的胆战心惊地说:"~~~~2~~~' Bang...的一声,黑衣人开枪了,等那个人倒下后黑衣人轻轻地吹着枪上的烟说:"你知道的太多了'
3 说....一位大学生被绑架了,歹徒用高压电对着大学生说:"你是哪个学校的' 只听大学生说:"我是电大的' 结果被电死了有一个人买了一只鹦鹉，他教鹦鹉说话。他首先教鹦鹉说:谁呀?鹦鹉学会了。有一天，主人去上班了，突然，有一阵敲门声，鹦鹉说：”谁呀？”那个人说：”送煤气罐的。”一直这样说：谁呀？送煤气罐的。后来，那个送煤气罐的昏倒了。主人回来，看见门睡着个人，就问：谁呀？鹦鹉回答：送煤气罐的。
早上看到一对情侣在大街上吵了起来。
女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。
在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！”
C：“好啊！”
C姑娘便跟他两个哥们儿一块儿去了。
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：200万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那200万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．
．．．．
八戒跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。
有一天小明大喊道：安思竹，安思竹，安思之纯竹（俺是猪，俺是猪，俺是只蠢猪）大家都笑了起来，小芳又说：对啊，一思竹，一思竹，一思之纯竹（你是猪，你是猪，你是只蠢猪）大家异口同声地对小芳说：天才，只听有人说：天才，天才，天上的蠢才。
求你采纳了吧，弄了这么久！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
最好笑的笑话！必须最好笑！
你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！
. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5. 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
A：咦？这杯子怎么没口！
B：你拿反了
A（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是“康水博”绿茶，都喝了也没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，KAO，再买一瓶
八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的、
咸鱼饭
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。”
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭
老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。”
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）
昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
说某游戏。。。上联：三秒一卡，卡的潇洒，五步一停，摆个造型。下联：一心等待，换个失败，卡卡停停，老总真行！横批：不服不行
上官:诶,蓉蓉,一会儿敌人密集的时候,你就用极限装备的武器盒.
郭蓉蓉:这 这 这,这哪里有大明湖畔的夏雨荷啊?
上官:什么大明湖畔夏雨荷啊?
郭蓉蓉:你这没有芭蕾舞的小天鹅啊!
上官:极限装备武器盒
郭蓉蓉:大雄宝殿弥勒佛?
上官:(生气)武器盒!
郭蓉蓉:阿香婆?
上官:我还夏雨荷呢!
郭蓉蓉:什么企鹅嘛?!
上官:郭蓉蓉,你这个笨鹅!(顺便拿枕头砸)
郭蓉蓉:不就是 不就是武器盒嘛
上官:你 你......(抽搐)
郭蓉蓉:上官哥...上官哥 上官哥,我会用武器盒的(眼见场面控制不住)叶烁哥,你快来啊!
今天跟同学去广中医第二食堂吃饭，我们俩一人端一个盘子（盘子里已经打了5毛饭），排队打菜。我排在我同学后面，轮到他打菜的时候，将盘子搁在打菜阿姨面前的台上，我偷懒，嫌盘子重，也搁在台上。
我同学开始点菜了，吼了声“青菜”，谁知阿姨扭头给了我一大勺青菜……我赶紧叫道：“不是我叫的青菜。”那阿姨问我，那你要不要青菜？我想都不想地说，不要。
食堂阿姨无奈地将青菜从未盘子里跟米饭吃力地分开，再倒进我同学的盘子。
等他叫完菜后，轮到我
我吼了句
青菜！
A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍
不是我杀的
有次上历史课,小陈因为无聊上着上着睡着了,老师突然走到小陈的桌子前,拍着桌子说道:说说看,岳飞是谁杀的?
小陈申请慌张:什么?岳飞?他死了?.....不是我杀的.
习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
上个星期的猪排
韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
独子的想法
课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”
“没有。”
“那么，对此你有什么想法？”
“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
大学法律课 大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。
学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“会的，因为今天停电。”
一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。
丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
有一天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’
下午在鼓楼，有个韩国大叔问我从鼓楼走到长城要多长时间，我说今天是走不到那儿了，北京很大的思密达。
大叔用蹩脚的汉语斩钉截铁的说：“首尔比北京大！”
我只好说那好吧，你从这儿往西，沿着五环，一会儿就到。大叔心满意足的走了。
他走后，我才想起，哎呀，我没告诉他要在八达岭高速出口下。
这哥们儿没准下星期又绕回来了，唉，我太不厚道了思密达~
有一次，上次拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。
堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”
大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。
世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……
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《伊索寓言》50个故事
《伊索寓言》是一部古希腊的经典寓言故事集，以下是其中50个故事的主要内容：1.狮子与老鼠：狮子是百兽之王，有一天被老鼠咬伤了爪子，非常生气。但后来狮子和老鼠成为了好朋友，狮子也从老鼠那里学到了宽容和仁慈。2.狼与羊：狼总是想吃掉羊，但羊聪明机智，每次都躲过了狼的追捕。最后狼把自己骗到了一口井里，只好孤身一人离开了。3.鸟、兽与蝙蝠：鸟和兽都认为蝙蝠是自己的同类，但蝙蝠却谁也不帮，谁也不靠。最后蝙蝠只好自己去觅食，但不小心被鸟和兽抓住了。4.青年与他的父亲：一个青年经常抱怨父亲太老，希望自己能早日独立。后来他父亲病了，青年只好照顾他。这时他才发现，父亲虽然老，但他所积累的智慧是青年无法比拟的。5.运盐的驴子：驴子驮着盐过河，结果不小心滑倒了。盐溶解在了水中，驴子的负重减轻了很多。第二天，驴子驮着海绵过河，又故意滑倒了。但是这次海绵吸水，驴子背负着更多的重量。6.山震：山上发生了大地震，所有动物都惊恐万分。但是鸟类却非常冷静，因为他们住在树上，地震对它们没有太大的影响。7.狮子与驴子合作打猎：狮子和驴子一起打猎，狮子负责追捕猎物，驴子负责扛回猎物。但是这次合作并不愉快，因为狮子总是抢走驴子辛辛苦苦捕来的猎物，最后狮子和驴子分开了。8.泉边的鹿和狮子：鹿非常喜欢跑到一个清泉边喝水，但是害怕被狮子吃掉。有一天，鹿不小心掉进了清泉里，虽然逃过了狮子的追捕，但是也变成了狮子的美餐。9.两只口袋：两个罐子交换了口袋，结果一个罐子里面装的都是珠宝，另一个罐子里面装的都是瓦砾。10.行人与梧桐树：行人躲雨的时候，梧桐树给了他遮蔽。当行人走的时候，梧桐树被风吹得摇晃起来。这时行人说：“梧桐树啊，让你的叶子挡雨是天生的使命，难道你就不能安静一会儿吗？”听到这话，梧桐树停止了摇晃。11.斧头与斧头尖：一个人有两把斧头，一把是锋利的，一把是迟钝的。他首先使用了锋利的斧头砍树，但是斧头钝了以后，他就改用迟钝的斧头，结果反而砍得更快。12.烧炭人与漂布人：烧炭的人指责漂布的人把新衣服弄脏了，漂布的人说：“我把衣服洗干净后给你。”结果烧炭人听到后非常生气，因为漂布人把衣服洗得太白了。13.牛和蛙：一只小蛙很有自信地跟牛比谁叫得响。牛在池塘边吃草时叫了一声，蛙也跟着叫了一声。但是牛叫的声音响亮而蛙叫声太小。于是蛙很不服气，就跳到牛角上去了。结果小蛙在牛角上粘得很牢，最终被牛带到牧场里去了。14.献殷勤的狼：狼在鹿洞口献殷勤，鹿开始很害怕，但后来发现狼只是为了能够分享鹿肉而想骗开门。15.北风和太阳：太阳和北风争论谁的力量更大。最后他们达成协议：看看谁能更快地迫使旅行者脱下厚重的外套。太阳战胜了北风，因为温暖比寒冷更有说服力。16.运盐的驴子：驴子驮着盐过河时滑倒了。盐溶解在水中【摘要】
《伊索寓言》50个故事【提问】
《伊索寓言》是一部古希腊的经典寓言故事集，以下是其中50个故事的主要内容：1.狮子与老鼠：狮子是百兽之王，有一天被老鼠咬伤了爪子，非常生气。但后来狮子和老鼠成为了好朋友，狮子也从老鼠那里学到了宽容和仁慈。2.狼与羊：狼总是想吃掉羊，但羊聪明机智，每次都躲过了狼的追捕。最后狼把自己骗到了一口井里，只好孤身一人离开了。3.鸟、兽与蝙蝠：鸟和兽都认为蝙蝠是自己的同类，但蝙蝠却谁也不帮，谁也不靠。最后蝙蝠只好自己去觅食，但不小心被鸟和兽抓住了。4.青年与他的父亲：一个青年经常抱怨父亲太老，希望自己能早日独立。后来他父亲病了，青年只好照顾他。这时他才发现，父亲虽然老，但他所积累的智慧是青年无法比拟的。5.运盐的驴子：驴子驮着盐过河，结果不小心滑倒了。盐溶解在了水中，驴子的负重减轻了很多。第二天，驴子驮着海绵过河，又故意滑倒了。但是这次海绵吸水，驴子背负着更多的重量。6.山震：山上发生了大地震，所有动物都惊恐万分。但是鸟类却非常冷静，因为他们住在树上，地震对它们没有太大的影响。7.狮子与驴子合作打猎：狮子和驴子一起打猎，狮子负责追捕猎物，驴子负责扛回猎物。但是这次合作并不愉快，因为狮子总是抢走驴子辛辛苦苦捕来的猎物，最后狮子和驴子分开了。8.泉边的鹿和狮子：鹿非常喜欢跑到一个清泉边喝水，但是害怕被狮子吃掉。有一天，鹿不小心掉进了清泉里，虽然逃过了狮子的追捕，但是也变成了狮子的美餐。9.两只口袋：两个罐子交换了口袋，结果一个罐子里面装的都是珠宝，另一个罐子里面装的都是瓦砾。10.行人与梧桐树：行人躲雨的时候，梧桐树给了他遮蔽。当行人走的时候，梧桐树被风吹得摇晃起来。这时行人说：“梧桐树啊，让你的叶子挡雨是天生的使命，难道你就不能安静一会儿吗？”听到这话，梧桐树停止了摇晃。11.斧头与斧头尖：一个人有两把斧头，一把是锋利的，一把是迟钝的。他首先使用了锋利的斧头砍树，但是斧头钝了以后，他就改用迟钝的斧头，结果反而砍得更快。12.烧炭人与漂布人：烧炭的人指责漂布的人把新衣服弄脏了，漂布的人说：“我把衣服洗干净后给你。”结果烧炭人听到后非常生气，因为漂布人把衣服洗得太白了。13.牛和蛙：一只小蛙很有自信地跟牛比谁叫得响。牛在池塘边吃草时叫了一声，蛙也跟着叫了一声。但是牛叫的声音响亮而蛙叫声太小。于是蛙很不服气，就跳到牛角上去了。结果小蛙在牛角上粘得很牢，最终被牛带到牧场里去了。14.献殷勤的狼：狼在鹿洞口献殷勤，鹿开始很害怕，但后来发现狼只是为了能够分享鹿肉而想骗开门。15.北风和太阳：太阳和北风争论谁的力量更大。最后他们达成协议：看看谁能更快地迫使旅行者脱下厚重的外套。太阳战胜了北风，因为温暖比寒冷更有说服力。16.运盐的驴子：驴子驮着盐过河时滑倒了。盐溶解在水中【回答】
《伊索寓言》50个故事
龟兔赛跑》《狼和小羊》《狼来了》《农夫和蛇》……这些脍炙人口的小故事，两千年来一直被公认为人类最珍贵的智能宝库。古希腊人伊索留下的这些精彩简洁的小故事，构思巧妙，平易近人，所蕴涵的道理既浅显，又发人深省，因而千百年来历传不衰，让人爱不释手。《伊索寓言全集》通过简短的寓言故事（主要是动物故事，也有一些其他的生活故事）来体现日常生活中那些不为我们察觉的真理。《伊索寓言》中的故事篇幅短小，寓意深刻，处处闪耀着智慧的光芒。【摘要】
《伊索寓言》50个故事【提问】
《伊索寓言》50个故事【回答】
龟兔赛跑》《狼和小羊》《狼来了》《农夫和蛇》……这些脍炙人口的小故事，两千年来一直被公认为人类最珍贵的智能宝库。古希腊人伊索留下的这些精彩简洁的小故事，构思巧妙，平易近人，所蕴涵的道理既浅显，又发人深省，因而千百年来历传不衰，让人爱不释手。《伊索寓言全集》通过简短的寓言故事（主要是动物故事，也有一些其他的生活故事）来体现日常生活中那些不为我们察觉的真理。《伊索寓言》中的故事篇幅短小，寓意深刻，处处闪耀着智慧的光芒。【回答】
谁知道爱迪生小时候的故事?
分类: 社会民生
问题描述:
别太长啊!
解析:
他的儿子——也就是阿尔的父亲塞缪尔·爱迪生(Samuel Edison )，在伊利湖畔的维恩那城经营旅馆生意，生活过得还算不错。在这城里有个名叫南希(Nancy )的女教师，她是苏格兰裔的加拿大人，由于她教学认真，颇受市民的尊敬。她引起了小塞缪尔的爱慕，于是这位旅馆主人开始向她求婚。后来他们的爱情日渐增进着，最后终于达到了沸点，便在1828年结婚了。结婚后，他们在城里住了一段时间才迁走。
这一次他们又乘着“草原马车”再次迁徙，定居在美国俄亥俄州的米兰。塞缪尔在此经营屋瓦的制造和贩卖，生意还不错，夫妇俩过着幸福的日子。
他的住宅是一幢带有顶楼小屋的红砖砌的平房。房子座落在山脚处，外观朴实大方。
南希结婚后，前后生过7个孩子。在全家迁居米兰之前，南希就生下了4个孩子。此后，她又生了3个孩子。爱迪生是排行第七，也是他母亲所生的最后一个儿子。按照祖先长者的名字，爱迪生取名为托马斯，由于他父亲与阿尔瓦布雷德利船长私交甚好，便又借了这位船长的名叫阿尔瓦。爱迪生的全名叫托马斯·阿尔瓦·爱迪生。周围的人都叫他阿尔瓦，他的母亲喜欢叫他阿尔。
他们一直住在这个淳朴的小镇，直到阿尔7岁他们才又离开。不过这个城市却令阿尔难以忘怀。
虽然他并不完全记得这城市的一切，但是教堂的尖屋顶，宽阔的原野，家门前那棵耸立的大树等等，却永远留在他的脑海里，当他年老时，他仍然清晰记得这些景象。
小阿尔在米兰的轶事传说很多。有人说他是一个与众不同的孩子。首先，小家伙出世以后几乎从来不哭，总是笑。灰色的眼睛，亮晶晶的，看起来很聪明，不过头显得特别大，身体很孱弱，看上去弱不禁风。他常对一些物体感兴趣，然后试图用手去抓。他的嘴和眼睛活动起来，就像成年人考虑问题时一样。他从来不停止他已决定做的事情。他一学会走路，就无需人的帮助。这孩子的头发稀少，竖了起来，一点也不服贴，长得很难看。父亲看了不舒服就替他理了发，结果反而更难看，母亲也皱起了眉头。3岁时，阿尔瓦像一个大人思考问题时所做的那样，用手指理他的头发。
阿尔的与众不同，不仅如此。孩子在小时候都有好奇心，喜欢问东问西。所不同的是，“阿尔比一般孩子更为好奇，并且有一种将别人告诉他的事情付诸实验的本能，以及两倍于他人的精力和创造精神。”就人们的记忆所及，他学说话好像就是为了问问题似的。他提出的一些问题虽然不重要，但不容易回答。由于他问的问题太多，他家的大多数成员甚至都不想回答。但是，他的母亲总是试图帮助他。一次他问父亲：“为什么刮风？”塞缪尔爱迪生回答：“阿尔，我不知道”。阿尔又问：“你为什么不知道？”
他不但好奇爱问，而且什么事都想亲自试一试。
有一次，到了吃饭的时候，仍不见爱迪生回来，父母亲很焦急，四下寻找，直到傍晚才在场院边的草棚里发现了他。父亲见他一动不动地趴在放了好些鸡蛋的草堆里，就非常奇怪地问：“你这是干什么？”小爱迪生不慌不忙地回答：“我在孵小鸡呀！”原来，他看到母鸡会孵小鸡，觉得很奇怪，总想自己也试一试。当时，父亲又好气又好笑地将他拉起来，告诉他，人是孵不出小鸡来的。在回家的路上，他还迷惑不解地问，“为什么母鸡能孵小鸡，我就不能呢？”
由于阿尔对许多事情感兴趣，他经常碰到危险。一次，他到储麦子的房子里，不小心一头栽到麦囤里，麦子埋住了脑袋，动也不能动了。他差一点死去，幸亏被人及时发现，抓住阿尔的脚把他拉了出来。还有一次，他掉进水里，结果像落汤鸡一样被人拉了上来。他自己也受惊不小。他4岁那年，想看看篱笆上野蜂窝里有什么奥秘，就用一根树枝去捅，脸被野蜂蜇得红肿，几乎连眼睛都睁不开了。
阿尔经常到塞缪尔温切斯特(Sam Winchester )的碾坊去玩。一天，他到温切斯特的碾坊，看见温切斯特正在用一个气球做一种飞行装置试验，这个试验使阿尔入了迷。他想，要是人的肚子里充满了气，一定会升上天，那该多美啊！几天以后，他把几个化学制品放在一起，叫他父亲的一个佣工迈克尔奥茨(Michael Oates )吃化学制品后飞行。奥茨吃了阿尔配制的化学制品后几乎昏厥过去。阿尔似乎认为奥茨飞不起来是奥茨的失败，不是他阿尔的失败。
这次事件不仅使阿尔的父母感到头痛，同时也震惊了附近孩子的父母，他们纷纷警告自己的小孩说：“不要和阿尔玩！”
小孩子们听了父母的告诫，都不敢再和阿尔在一起，即使阿尔邀请他们，他们也只是以畏惧的眼光看着他，一步也不敢接近，有时几个比较大胆的小孩，甚至会唱着歌来侮辱阿尔，他们唱着：阿尔、阿尔，奇怪的小孩；阿尔、阿尔，他是个呆子；我们再也不和阿尔玩了。
由于做这些事情，阿尔遭到父亲的鞭打。他的父亲认为，只有鞭打阿尔，他才不会再惹麻烦。他的母亲也认为，如果一个孩子做错了事，你不鞭打他，他将不会成为一个好人。她不希望这种事情再发生在阿尔身上。虽然阿尔受了鞭打，但不能阻止他对一切事情发生兴趣。
他6岁就下地劳动。爱观察，爱想问题，爱追根求源是他向新奇的大千世界求知的钥匙。村子中间十字路口长着大榆树、红枫树，他就去观察那些树是怎么生长的；沿街店铺有好多漂亮的招牌，他也要去把它们认真地抄写下来，甚至画下来。
他强烈的求知欲和做实验的愿望，常给他带来麻烦。
爱迪生小时候的故事
爱迪生小时候的故事 爱迪生是一位闻名世界的伟大发明家。他一生的发明在世界上是无与伦比的。爱迪生的主要贡献有：在科学技术中最重大的贡献是发明了留声机和白炽电灯。在电影、有轨电车、矿业、建筑以及兵器等方面，有许多著名的发明创造。在一个真空灯泡里观察到热电子发射现象，后人把它称作“爱迪生效应”，热电子发射的发现，为研制电子管奠定了基础。 爱迪生从小身体瘦弱，可有一股犟劲儿。刚学走路时，就拒绝别人的帮助。一双亮晶晶的大眼睛，对什么都好奇，都感兴趣儿。天天缠着爸爸问这问那。“天上的星星有几颗？”“为什么会刮风啊？”爸爸总是被问得不知所措。家里人都害怕小爱迪生问的问题，因为很多大家都答不出来或者不知如何回答，可是他并没有因此而兴致大减。因为他有一个非常爱他的妈妈，这位伟大的母亲总会试图满足他，做他坚强而有力的后盾。由于妈妈的细心照顾，小爱迪生稍稍长大一些之后，就变成一个身体健壮、精神十足的孩子，他不仅不迟钝，而且非常活泼、淘气。 幼年时，爱迪生好奇心很强，不管什么事情，他都要问个明白。虽然这些问题很常见，但是很不容易回答。 比如，姐姐摔破了茶杯，他会问：“茶杯掉到地上，为什么就破了呢？有摔不坏的茶杯吗？”哥哥捉到了一只蜻蜓，他就会问：“蜻蜓的眼睛为什么是长在头顶上而不是长在肚子上呢？” 因为爱迪生时常会问一些很古怪的问题，所以，人们望着他不大相称的身体时便会说：“这个孩子一定不太正常。据说脑袋特别大，是 *** 的征兆。” 然而，爱迪生对大人们的说法并不在意。对他来说，这个世界真是充满了数不清的奇异事物。 他四岁时，有一次在一片茂密、苍翠的树林里专心地注视着什么东西。那草地上美丽的鲜花和树枝上唱歌的小鸟，都没有吸引他的目光，他究竟在看什么呢？ 原来，他在看一棵大树上的一个很大的野蜂窝。（美国历史 ）这野蜂窝，圆鼓鼓的，浑身坑坑洼洼的，长满了小洞眼儿，像个倒挂着的大菠萝，真是巧夺天工，好看极啦。小爱迪生看着看着自言自语道：“这个漂亮的蜂窝吊在树上，为什么不怕风吹，也不怕雨淋呢？这个野蜂群的家究竟是怎样的构造呢？” 好奇的小爱迪生踮着脚，正准备把脑袋伸进去探个究竟，只听“嗡”的一声，一群野蜂从蜂窝里朝他迎面扑来，把他蜇得连眼睛都睁不开了，最后还被野蜂蜇昏了过去。 “儿子，儿子，快醒醒啊，快睁开眼睛看看我们啊……” 不知过了多长时间，迷迷糊糊地好像耳边忽然传来了妈妈的声音，小爱迪生费劲地睁眼一看，自己躺在家里的床上。爸爸和妈妈正坐在床边，焦虑关切地看着自己。 妈妈南希抓住小爱迪生的手，紧张又关切地问道：“我可怜的孩子，感觉好点了吗，你现在感觉怎么样了？” 小爱迪生的父亲小萨缪尔非常生气，他本想冲着儿子大喊“是谁叫你去捅野蜂窝的！”可是此时，他面对被野蜂蜇得满头大包，全身红肿的小儿子，真是既心疼又生气，就说：“我的儿子，你真让我失望。你干吗非要去碰那些危险的东西呢？你这么不听话，往后要我们多为你担心啊！难道你不知道那些东西很危险吗，你这次差点小命不保你知道吗？” 小爱迪生听到父亲的话，也感到很后悔，加上浑身的疼痛眼泪就稀里哗啦地流下来。南希一边为儿子擦眼泪，一边对丈夫说：“你就少说两句吧，阿尔是个懂事的孩子，他知道错了。” 其实，父亲说的没错，他比一般孩子更为好奇，不断提出千奇百怪的问题，并什么事情都想亲自去尝试一番。 有一天，小爱迪生到萨缪尔•温切斯特的碾坊去玩，看见温切斯特正在用气球做一种飞行装置试验，他想，要是人的肚子里充满空气，是不是也照样能飞上天。几天以后，他把几种化学药品搅拌在一起，叫他的好朋友迈克尔奥茨喝下去，高兴地盼着他会飞上天，可迈克尔不但没能飞上天，反而肚子疼得哇哇大叫，最后，幸亏小爱迪生的妈妈及时赶到，找来医生，才化险为夷。 时间一晃到了1851年的春天，再过几天就是小爱迪生5岁的生日了。南希告诉儿子说：“妈妈养的几只大母鸡已经开始产蛋了，等到你生日那天妈妈给你做鸡蛋宴。”爱迪生听了，高兴地问妈妈：“妈妈，过生日为什么要吃鸡蛋？”南希解释说：“最近我看到一本书，书中介绍说过生日吃鸡蛋一年都会有好心情的。” “真的吗，那可太好了！” 小爱迪生为妈妈的解释热烈欢呼。自从妈妈南希说了关于“鸡蛋宴”后他就天天守在鸡窝旁边，等着鸡下蛋。渐渐地他又发现一个新情况：他看见鸡下完蛋以后就把蛋压在肚子下面，这是为什么呢？他百思不得其解，便跑去问妈妈说：“妈妈，为什么那只母鸡老是趴在那儿？” “它在孵蛋。趴在那儿是为了给鸡蛋加温啊。” “哦，我明白了！给蛋加温就可以把小鸡孵出来！” 第二天，到了吃晚饭的时候，还不见爱迪生回来，父母急得团团转，便四下寻找。最后直到夜幕降临时才在场院边的草棚里找到了他，爸爸见他正一动不动地趴在放了好些鸡蛋的草堆里，就非常奇怪地问：“你趴在草堆里干什么？”小爱迪生不慌不忙地回答：“我在学母鸡孵小鸡呀！” 原来，他看到母鸡会孵小鸡，觉得很奇怪，总想弄清楚其中的奥秘，所以自己就想亲自试一试。当时，父亲看见这副滑稽的样子，又生气又好笑地把他拉起来，告诉他，人是孵不出小鸡来的。在回家的路上，他还迷惑不解地问：“为什么母鸡能孵小鸡，我就不能呢？”父亲答不上来了，只好赶快催他回家去。 爱迪生喜欢了解他自己感兴趣的事物。但是对于上学就另当别论了。爱迪生8岁那年上学，当时他家刚搬迁到另一个大湖旁的休伦港不久。整天困在教室里，他感到太没意思了。 像当时的大多数教师一样，这所学校的老师也信奉棍棒教育。爱迪生非常害怕藤条，尽管如此，他仍然学不进老师教的那一大堆知识。而他好问的习惯更使得老师生气。 一次爱迪生在手工课上做了一张凳子，但老师说：“你怎么这么笨，竟做出了世界上最难看的凳子！”爱迪生没有说话，默默地从桌子里又摸出一张小凳子，那老师不假思索地喊道：“哎呀，这张凳子是最最差劲的！”可是爱迪生又拿出一张来，理直气壮地说：“你看，这张更难看呢，但毕竟是第一次做的啊！”听了这番话，他的老师哑口无言了。 爱迪生成了班上最差的学生，一连3个月都是如此。后来他听见老师议论他，说他有毛病，说他“addled”。爱迪生知道这是什么意思：addled就是坏的、变质的蛋。一怒之下，他冲出了教室，再也不愿回去。 南希觉得小爱迪生求知欲很强。在她看来儿子将来一定会有出息的，她不论在干什么时都忘不了教导小儿子。 五彩斑斓的大干世界，大大激发了他的兴趣，小爱迪生六岁就开始劳动了。他家附近的大榆树、红枫树，他天天都去观察，还对它们的生长做了认真的记录。他的胆子一天天大了起来，想法也一天天多起来。他想知道爸爸的仓库要是起火了，究竟能胜过多少个火炉子，于是，他点着了爸爸的仓库，结果仓库化为灰烬。 有一段时间爱迪生时断时续地去过一些别的学校。但大部分时间里是母亲亲自教他。或者不如说，她任由他去自学。在她的鼓励下，他如饥似渴地读书：莎士比亚、历史、 经经》。在他9岁那年，有一天，她给了他一本科学方面的书，这是他第一次看这种书。书名叫《自然哲学的学校》，它让读者们在家里做一些简单的实验。从那时候起，爱迪生的生活就起了变化。 他如痴似醉地将这本书读完，做了里面所有的实验，然后他做起了自 己的实验。他买来化学制品，四处搜寻电线之类的边角料，在卧室里建起了一个实验室。他做的实验之一是将两只大猫的尾巴搁在电线上，将它们的 *** 互摩擦，试图产生静电。唯一的结果是他被两只猫抓得鲜血淋淋！ 生活中像爱迪生一样喜欢问问题的孩子其实有很多，他们的小脑瓜总是装满了“为什么”，许多人都习惯对孩子那些异想天开、稀奇古怪的问题不加理会，或者轻易否定。爱迪生的妈妈却认真地对待、细心地回答孩子的每一个问题，这对培养孩子的想象能力、思维能力有很大帮助，使孩子强烈的求知欲望和好奇心不至于泯灭，从小就能养成勤于思考、勇于探索的习惯。爱迪生一生的成就就是对此非常好的佐证。当你遇到“为什么只有晚上才能看到星星？”“为什么地球是球型而不是个正方体？”这样的问题时，不要头痛，更不要厌烦，耐心一点，认真一些，甚至鼓励孩子多问问题，说不定你也能培养出一个发明家、科学家。 扩展阅读 爱迪生小时候的故事 我读过很多名人故事，其中，爱迪生小时候的故事让我深受感动。 故事是这样的：爱迪生5岁时，有一天早上，他不知跑到什么地方去了，父母亲急得四处寻找。直到傍晚，父亲在仓库附近，才发现他正专心致志地蹲在鸡窝中。 “你在这个脏地方干什么？”父亲气呼呼地问。 “我在孵小鸡呢，爸爸！”爱迪生指指 *** 下面的一堆鸡蛋，神秘地回答说。 “你怎么能孵出小鸡来呢？”父亲一边伸手拉他，一边大声地说，“还不快出来，我的傻儿子！” “不，我不出来！”爱迪生争辩说。 爱迪生和爸爸你一句我一句地说。 最后还是父亲硬把他拉出了鸡窝。 据说爱迪生6岁那年，为了试验一下“火的威力”，他竟点着了家里的牲口棚。 霎时，浓烟滚滚，火焰乱窜。爱迪生躲在一旁，兴高采烈地观看着。等到父亲和邻居们赶来救火时，牲口棚已化为灰烬。 邻居们说：“这孩子是中邪了，连自家的房子也要放火烧掉！” 于是，爱迪生免不了受一阵皮肉之苦。 大人们哪里会想到，天真的爱迪生是在做“试验”呀！ 7岁时被妈妈送到了学校。从此，爱迪生每天都要端坐在教室听恩格尔老师讲1加1等于2，或者说2等于1加1。爱迪生开始在课堂上琢磨其他的事，例如他想：既然摩擦动物的毛可以生电，那么，如果把电线接在猫身上，再用力摩擦猫的毛是不是可以发电？恩格尔老师命令家长将孩子领走。妈妈无法抵抗。 就这样，爱迪生一生中惟一正规的教育就这样结束了。走在回家的路上爱迪生对妈妈说了一句心里想了很久的话：“妈妈，长大后我要成为世界上第一流的发明家！”…… 我觉得爱迪生提出的稀奇古怪的问题，和他长大后的成就很有关系，比如电和猫的问题，就和发明出的东西有关系，那些东西都是由几个或者更多的物体组成的，爱迪生爱思考，善于动手，还有远大的志向和锲而不舍的精神，这些都是成为发明家的重要特点。 我们应该向爱迪生学习，其实我们比爱迪生更有可能成为发明家，因为我们生活在幸福而又富裕的家庭中，只要我们从小爱观察，爱动脑筋，还有一双爱动的手，我们也可以发明出许多东西，造福于人类，为人类的进步出贡献。 希望你有机会也去读读这个故事！它会对你很有启发。
爱迪生小时候的故事
1、爱迪生在童年时代就爱动脑筋，好奇心特别强，有一天早晨，全家突然发现爱迪生不见了，到处找也找不到，一直到了晚上，才发现他趴在鸡舍旁，肚子下面压了一大堆鸡蛋，原来他异想天开，要用自己的身体来孵小鸡，结果事与愿违：蛋壳破裂，蛋黄横溢。小爱迪生也明白了：鸡可以孵蛋，但是出于某种原因，人不能孵蛋。
2、3、爱迪生因为有强烈的好奇好，所以，对什么事物都爱不停地思考，并想法设法找到答案。有一次，他看着天空中飞翔的小鸟，好奇地问：“为什么人不能飞呢?”经过观察思考，他总结出了：鸟有翅膀，而人没有。于是，他又想：为什么气球没有翅膀，也能升上天空呢?如果让人体内充上气是不是也能飞了?于是，他给小伙伴吃了能让体内产生气体的黄药粉。结果，小伙伴服下后不久便肚子疼痛难忍，险些送命。爱迪生而因被父亲狠狠地揍了一顿。而爱迪生却委屈地说：我不做实验哪会知道人能不能飞呀!
伊索寓言
太监与祭司 有个太监来到祭司那里，请求祭司给他祭献牲畜，让他能成为小孩的父亲。祭司说：“我看见牲畜时，我就请求让你成为小孩的父亲，可父亲，可我看到你的面容，却觉得你不是个男人。” 小鹿与他的父亲 有一天，小鹿对公鹿说道，“父亲，你怎么还怕狗呢？你比他高大，比他跑得更快，而且还有很大的角用于自卫。” 公鹿笑着说：“孩儿，你说得都对，可我只知道一点，一听到狗的叫声，我就会不由自主地立刻逃跑。” 这故事说明，激励那些天生胆小、软弱的人毫无用处。 狼与小羊 一只小羊在河边喝水，狼见到后，便想找一个名正言顺的借口吃掉他。 于是他跑到上游，恶狠狠地说小羊把河水搅浑浊了，使他喝不到清水。 小羊回答说，他仅仅站在河边喝水，并且又在下游，根本不可能把上游的水搅浑。 狼见此计不成，又说道：“我父亲去年被你骂过。”小羊说，那时他还没有出生。狼对他说：“不管你怎样辩解，反正我不会放过你。” 这说明，对恶人做任何正当的辩解也是无效的。 吃肉的小孩 牧人们在野外祭祀，烹制了一只山羊，请来附近的人们共享。 有个贫穷的女人，带着他的孩子也来了。正当大家吃得高兴时，那孩子因吃孩子因吃了太多的'肉，肚子痛。 他痛苦地说：“妈妈，我要把肉吐出来。”他妈妈说：“孩子，那不是你的，仅仅是你所吃下去的罢了。” 这故事是说，有些人随随便便就拿别人的东西，欠别人的债，当被讨还时，却是那么痛苦。 小孩与乌鸦 有一天，有个女人去为还不会说话的孩子算命，算命先生预言孩子将会被乌鸦所害死。 她非常害怕，便做了一个大箱子，把孩子放在里边放在里边保护起来，她定时打开箱子，给孩子送饭菜和水。 有一次，她正打开箱子盖给孩子送水，孩子顽皮地把头伸出来，不巧箱子上的鸦嘴形的搭扣砸在孩子的脑门上，把他砸死了。 这是说，该来的灾难是躲不掉的，只有提高自己与灾难抗争的能力。 狼与老太婆 一只饥饿的狼四处寻觅食物。 当他来到一家农舍时，突然听见小孩的哭声。 一老太婆吓唬小孩说：“快别哭了，不然我马上把你丢出去喂丢出去喂狼。” 狼听见了，信以为真，便站在门外等着。天渐渐地黑了，他又听见老太婆逗哄那小孩说：“好宝宝，如果有狼来，我就杀了他。” 狼听了这话后，一边跑一边说：“这老太婆怎么说的是一套，做的又是另一套。” 这故事说的是那些言行不一，表里不一的人。
伊索寓言
兔与青蛙
有一次，众多兔子聚集在一起，为自己的胆小无能而难过，互相悲叹他们的生活中充满着危险和恐惧，还常常被人、狗和鹰以及别的许多动物屠杀。他们都觉得，与其一生心惊胆战，还不如一死了之的好。于是就这样决定了，他们一齐奔向池塘，想要投水自尽。这时许多青蛙围着池塘边蹲着，听到了那急促的跑步声后，立刻纷纷跳下池塘。有一只较聪明的兔子，见到青蛙都跳到水中，似乎明白了什么。"朋友们，快停下，我们不必吓得去寻死了！。你们看，这里还有些比我们更胆小的动物呢！"
这故事说明，那些不幸的人们往往会以他人的更大的不幸来聊以自慰。
母狮与狐狸
狐狸取笑母狮无能，说她每胎仅能生一子。母狮回答说，"可我生下的毕竟是一头狮子。"
这是说，贵重的价值在于质，而不在量。
渔夫与小梭鱼
渔夫把网撒到海里，捕到了一条小梭鱼。那可怜的小鱼求渔夫把它放了，说他还太小了。他又许愿说："待我长大后，再捉住我，将对你更有好处。"渔夫说："现在我若放弃手中的小利，而去追求那希望渺茫的大利，那我岂不成了傻子么？"
这故事说明，愚蠢的人才会放弃已到手的小利，而去追求那种虚无的大利。
农夫与他的儿子们
有个农夫快要辞别人世时，想要把自己耕作经验传给儿子，便叫他们来说："孩子们，我即将离开这个世界了，你们都去寻找我埋藏在葡萄园里的东西，把它们统统都找出来吧！"儿子们以为那里埋藏了金银财宝。父亲去世之后，他们把那葡萄园的地全都翻了一遍，什么宝物都没找到，却使葡萄园的地很好地耕作了一番，所以这年比以往结了更多的葡萄。
这故事说明，劳动是的宝物。
农夫和鹳
农夫在刚刚播种的田里布下许多网，许多来吃种子的鹤都被捉住了，并捉到一只鹳，鹳的腿被网折断了，它哀求农夫说："饶了我吧，可怜可怜我吧。我又不是鹤，而是一只鹳，我是性情优美的鸟。你瞧，我多么孝顺父母，为他们辛勤劳作，再仔细看看我的羽毛，与鹤也完全不同。"农夫大笑说："你说的话也许不错；但我只知道，你和这些偷吃种子的鹤一起被捉到，那末你就得和他们一起死。"
这是说人们切莫与坏人交朋友。
鼹 鼠
传说鼹鼠的眼睛是瞎的，可小鼹鼠却对妈妈说他能看得见。妈想试验他一下，便拿来一小块香喷喷的食物，放在他面前，并问他是什么。他说是一颗小石头。母亲说："啊，不幸的孩子，你不但眼睛看不见，连鼻子也没用了。"
这故事是说，那些爱吹牛说大话的人，常常夸海口能做大事，却在一些微不足道的事情上暴露了本质。
老太婆与医生
有位患了眼病的老太婆，请一位医生给她治病，并谈定了治疗费。那医生每次来给她上药治疗时，总是乘她闭着眼睛，顺手牵羊地偷走一些家具。老太婆的病终于治愈了，可她家里的东西几乎被偷光了。医生便向老太婆要商定好的治疗费，老太婆不肯付钱，便被带到法官那里。她说她许诺过要付给医生治疗费，条件是把她的眼病治好，可是经过医治后，她的眼睛却比以前更糟了。她说："以前我还能看见家里的所有物品，现在却都看不见了。"
这故事是说，贪得无厌的人，总会不知不觉地留下自己的罪证。
燕子与乌鸦
燕子与乌鸦争吵谁最美丽。乌鸦对燕子说："春天才能看到你美丽的外貌，我的身体却可以抵御冬季的严寒。"
这是说，健康的身体是最漂亮的外貌。
狼与老太婆
一只饥饿的狼四处寻觅食物。当他来到一家农舍时，突然听见小孩的哭声。一老太婆吓唬小孩说："快别哭了，不然我马上把你丢出去喂狼。"狼听见了，信以为真，便站在门外等着。天渐渐地黑了，他又听见老太婆逗哄那小孩说："好宝宝，如果有狼来，我就杀了他。"狼听了这话后，一边跑一边说："这老太婆怎么说的是一套，做的又是另一套。"
这故事说的是那些言行不一，表里不一的人。
主人和他的狗
一个人打点好了行装准备出发。这时，他看见他的狗仍站在门口打呵欠，便严厉地对它说："为什么你还站在那里打呵欠？一切准备妥当，只等你了，赶快跟我走吧！"狗摇着尾巴回答说："主人！我早就准备好了，我等你等得都打呵欠了。"
这是说有些人不检点自己，还常常把过失归咎于别人。
看过一个笑话，忘了内容，不知哪位大虾知道，大概意思如下：
实在看不到资料，只有一篇这样写的。
男人因为女人而变坏
女孩们，当你们说没有好男人的时候,要明白男人也是因为女人才变坏的.
十岁以前就不说了，无非是淘气和不懂事。
十三、四岁的时候，开始对女孩子有好感，但是那时候离女孩子远远的，并且以讨厌女孩子自居，生怕被同伴嘲笑。
十五岁的时候，听到大人们说某某男人好花，把女朋友甩了，女孩子自杀了。觉得这人真狠毒，自己将来一定要做人痴情的男人，一定要一生只爱一个人！
十六岁的时候她喜欢上了一个女孩，但是他不敢对她说，还和往常一样脏兮兮的在灰土飞扬的操场上踢球。只在女孩走出校门的时候，躲在二层的窗户上看她的背影，他觉得她一定是个天使！
十七岁的时候，有个女孩喜欢上了他，但是他离她很远，他心里只有他自己的那个女孩，他觉得看其他的女孩都是对她的不忠！
十八岁的时候，看了个MTV，感动得想哭，他想，如果自己的女孩失去了双眼，他一定会像男主角一样毫不犹豫的把自己的眼睛给她，让她能看到光明！
十九岁的时候，高考了。终于和自己暗恋的女孩分别了，坐火车去学校的时候，觉得自己离她越来越远，心像被淘空了一样，还在向自己一定不会忘记她，等到自己成功了一定去找她！
二十岁的时候，听到有人讲黄色笑话，觉得这人真可耻！
二十二岁的时候，他向一个女孩表白，女孩说：“你是个好人，可是我还小。”他想：我的确是个好人，他说“没关系，我可以等你，”心想，我不会像那些花心的人一样，三年五年我也能等！
二十三岁的时候，说自己还小的女孩和一个帅哥恋爱了。他很郁闷，长大原来可以这么快。
二十四岁的时候，他又向一个女孩表白，女孩说：“你是个好人，但是我不适合你。”他郁闷了很久，我是好人你怎么还不适合我呢？
二十五岁的时候，他有追求了一个女孩，女孩接受了他，他开始很幸福的为未来拼搏，他想，一时的开心只是短暂的，只有努力拼搏，他和她才有美好的未来。但是半年以后，女孩和他分手了，只因为另一个男孩会说让她开心的话。女孩说：你是个好人，是我对不起你！他似乎明白了问题！
二十六岁的时候，他开始堕落，交网友，打扮时尚而且酷，而且渐渐的学习着讨好女孩的话。不久他有了女朋友，索然他对她很好，但在他心里，他知道自己不爱她！
二十七岁的时候，他和女孩分了手，他对女孩说：“你是个好女孩，是我对不起你。”
二十八岁的时候，他尝试了一夜情，发现别人能做得自己也能做。
二十九岁的时候，学会了讲黄色笑话，并且以看旁边的女孩脸红为乐。
三十岁的时候，他发现自己变得很有能力追到女孩，但却没有了爱的能力。于是，他在QQ上写下了如下的话：
其实每个男孩，本来都想做一个感情专一的好男人的！
其实每个男孩，本来都是看女孩子看脸不看胸部的！
其实每个男孩，本来都是不会讲黄色笑话的！
其实每个男孩，本来都是渴望爱一个人到永远的！
只是没有任何女孩去爱这样的男孩，他们觉得这样的男孩太幼稚，太古板，没有情趣！
于是男孩开始改变，变成女孩喜欢的那种，嘴角挂着坏坏的笑，玩世不恭或者幽默！开始学会说甜言蜜语而不是心里话，开始学会假装关心，学会给女孩子小饰物讨好她，学会如何追求，如何把握爱情，或者看破红尘，游戏情场，成为让女人恨的男人.他们可以很容易的俘获女孩子的心，但是也会在黑的夜里叼着咽流泪。
心里有爱的时候，没有女孩。有了女孩，却永远没了爱的感觉。(伤感文章)
求冷笑话，大虾来几个
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了；
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了；
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、龟兔赛跑.....兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.....对他说:你上来，我背你吧.....然后......蜗牛就上来了......
过了一会....乌龟又看到一只蚂蚁....对他说:你也上来吧....于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好！你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
5、有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱！
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上，过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
6、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
7、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂：
“他**，要吃什么！自己去买！”
8、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
9、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
10、有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
上帝说：好，你的愿望实现咯。
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。
11、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问警察：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
警察说：这.....说来话长.....你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时.....在最激情的那一刻，受不了，挂了。
管理员就回答说：唉.....人在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？
警察：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上了，结果，挂了。
管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？
警察：这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。
管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢....
警察说：因为他爬上树后，突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照......
12、话说数千年以前，无论是公狗还是母狗，他们小便时都是蹲着的，直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己
伊索寓言作者
您好！伊索寓言作者是伊索。伊索寓言是由古希腊作家伊索创作的一系列寓言故事集，通常通过动物来塑造不同的人物形象，以讽刺和教导人们。伊索寓言的作者伊索，据说是公元前6世纪的一位希腊奴隶，他通过短小的故事形式，巧妙地传达了一些道德教育的思想。伊索的寓言作品主要表达了对社会不公和道德败坏的批判，以及对虚伪和自负等人性弱点的揭示。他的故事充满了智慧、幽默和讽刺，能够引起读者的共鸣和思考。伊索的故事内容通常以动物为主角，通过动物之间的互动和人物之间的对比，暗示了人们的行为和思想方式。他的寓言故事形式简短精炼，寓意深远，让人们可以通过这些小故事来领悟其中的道理和智慧。伊索寓言的作者伊索，通过他的作品传达了一种人性的智慧和道德观念，让人们在欣赏故事的同时，也能够从中得到一些人生的启示和教益。希望我的回答能够帮助到您！【摘要】
伊索寓言作者【提问】
您好！伊索寓言作者是伊索。伊索寓言是由古希腊作家伊索创作的一系列寓言故事集，通常通过动物来塑造