一个出轨女人的自述
我是一家超市的老板娘，在这座小城市里，经营着一个小超市。
大专毕业后，在社会上混了几年，25岁时嫁给了现在的的老公，
他是个好人，我一直都这么认为，婚后我们不吵不闹，他对我也很好，一直都尽到一个丈夫该尽的责任。
他在10多公里以外的工厂上班，一个车间的仓库管理员。工厂的事物不算多，他偶尔加班。
这天，张C又来送货，我照常招呼他，然后卸货，把货摆上货架。我的超市由于人手不足，所以没办法自己去进货，于是就跟他所在的物流公司签了订货合同，我平时把有需要进货的清单发给他，他那边盘点好货物给我送过来。我抽空再去跟那边供货的老板结账，这样虽然费用比自己去进货要高一些，但是也省去了很多麻烦。
每次张送货来，都是他拿大件，然后我帮忙拿小件，他会帮我把重的货物搬上货架，时不时跟我开几句玩笑，有时临走时会从饮料柜中拿一瓶，说要算做搬运费，我也觉得应该，很多时候只是笑笑。
晚上，老公下班回来，我给他做饭，然后洗碗扫地，做家务，他就看看电视。我们有个快6岁的儿子。听话，乖巧。然后到点就睡觉，偶尔他会要求那个，我也一直配合，30岁的我欲望比之前要强一些。我们平日交流也不多，日子就这样一天一天过着。
作为一个女人，除了想把自己的儿子顺利的拉扯大，我也需要关心与爱护，每次看到别人的老公跟妻子逛超市，逛商场，我心中都会有点失落，特别是看到三四十岁的夫妻拉着手逛公园的时候。
我做超市老板娘，每天都会接触到各种形形色色的顾客，所以，平时我也很注意打扮，当然也不会太露，毕竟也是有家有孩子的人，穿得干净清爽就好。有的时候会跟一些顾客多聊几句。
事情还是回到送货的张C上吧，由于他给我送货的次数很多，慢慢的也有了更多的了解，平时送货卸货过程中交谈也更多了。
从他口中得知，他目前是单身，之前虽然谈过几次女朋友，但是都由于各种原因没有走到一起，他自己用打工两三年的积蓄买一辆小货车，跟市里的运输公司签了合同，按照接单量拿一定的提成。他文凭应该是职高毕业。然后由于一个人，弟兄比较多，而且手头还算有点宽裕，每逢节假，他喜欢出去逛逛，到其他城市逛逛，找找自己的弟兄，看看风景。
我慢慢的也会跟他说一些身边发生的事，比如身边哪对夫妻又离婚了，哪家婆媳又吵架了，基本上都是些家常里短，有时也会吐槽下家里的无趣，丈夫的无聊，以及做家务的各种琐碎。
我偶尔会跟他一起搭便车去市里，去跟供货商结一下货款，然后如果有空会约上市里的闺蜜一起逛个街吃个饭。
每次做在张的副驾驶上，他总会对我问东问西，到目的地很多时候都要带我去吃个饭。我觉得平时也经常接触，这个人不坏，反正我也要吃饭，一般都会去，虽然他每次都抢着付款，但是我还是觉得不太合适，能够抢过他的时候我还是坚持我买单。
事情发生在他送货接近一年的时候吧，我记得那天是周五，我跟平常一样搭他的车进市里，时间还是中午，我结完供货商的钱打算回家，他问了我下午有没有事，他说他要去隔壁的城市里玩，晚上能回来，他说要去看那个城市里的音乐喷泉，问我愿不愿意一起去看看，然后晚上再送我回来。我一直都听说隔壁市有个音乐喷泉，早就打算一家人去看看，可老公总是说没有时间，想了一下，张C还是比较踏实可靠的，我就答应跟他去了。
两个小时左右的车程吧，我们抵达了临市，晚饭后我们在湖边等到天黑，终于如愿看到了音乐喷泉，五颜六色的水柱在湖面上扭来扭去，真的特别漂亮。
我们沿着湖边转了一圈，看了快接近一个小时吧，本来就有点阴沉的天空开始打雷扯闪，然后开始打雨点。我们赶忙跑到有房屋的地方，后面下起了很大的雨。
过了快一小时，雨一直没有停的样子，这种天气根本就无法开车。他提议我们要不住下吧。他提议我们开两个房间。我觉得开车回去也很危险，也就答应了。
我们的确也开了两个房间，只是还坐在一起吹牛聊天，突然，我丈夫打电话来问我怎么还没回家，看看周围的房间，再看到张C。那一刻，我的心里特别的慌张，我还是接起了电话，撒谎告诉丈夫雨太大，我回不去，晚上要住在市里某个闺蜜家，丈夫也未多问，让我注意安全。挂了电话那一刻，我的手心满是汗，我真的特别的慌张，这是我第一次撒这种慌。
然后，我跟张C又继续聊了一会，差不多的时候他也回他的房间睡觉去了，我洗完澡要躺下睡的时候，手机有消息震动了，我打开看，是张C的，他说他喜欢我，他喜欢我的温柔与成熟，说我有成熟女人的感性，虽然他知道我的情况，但是他还是想把这份喜欢告诉我。
看着短信给我几乎傻了，我没遇料到会有这种情况，仔细想来，他对我的好的确过头了一点，我自认心里也对这个人有一些好感。但是这给我的冲击还是太大。
我回短信予以拒绝，告诉她我已经结婚，有小孩，不会跟他有任何结果。
过了好久，他才回复短信说是他太过失礼，望我不要介意，明早也不要太过介怀，就当这事没发生。
第二天早上，我们开车回本市区，我又转车回家。丈夫下班回来随便问了几句，也并未深究，依旧跟平常一样，吃完饭，看看电视，然后睡觉。
后来他又照常来送货，从上次事件过后确实尴尬了几次，慢慢的我觉得既然已经跟他说清楚了，他也知道我的情况，估计也就放弃了，我们又回到了之前的状态，吹牛闲聊开玩笑。我们还互相加了个微信，除了正事，有时也会在微信上聊聊天，分享下有趣的事，谈谈心，次数也算不上频繁。
后来，我偶尔也会搭他的车进城，在车上吹牛，然后我们会一起去吃饭，慢慢的越来越熟，我们基本上称之为好友了，有次他还请我看电影，我也应邀去了，他从来没有任何越轨的行为，我也挺欣赏这个人的，甚至有时还会拿他跟我的丈夫作比较。
我本以为事情就这么发展下去了，后来的一天下午，我又照常跟他搭车进市区，我估计办完事也回不去，准备去闺蜜那过一夜。当时他也了解这个情况，那天八九点的时候吧，我跟闺蜜还在逛街，他打电话让我去某个公园的路口见他一面，听口气喝得醉醺醺的。我不放心跟闺蜜说了声就去了。
他正在路口那吐得一塌糊涂，走路也摇摇晃晃，问他住哪他也不告诉我，无奈，我只能把他扶到一个酒店，开了个房间，一进门，他突然上来抱住我，还是跟我说他如何喜欢我，然后对着我吻了下去，当时我脑袋一片空白，根据对张的了解，我完全没料到这种情况，我也不知道当时怎么想的，我作了一些的拒绝的动作。但是看着他发红的眼睛，也想当了我这些年丈夫的冷落与一个人受的一些委屈，拒绝也少了一些，他顺势脱下了我的衣服，那一夜，我们睡了。
第二天早晨醒来，我看着身边不是丈夫的男子，理一理昨夜发生的事，我瞬间就哭了。我为我自己的出轨感到羞耻，我满脑子都是我的丈夫，我的家庭，我的孩子，那一刻，我真的不知道该怎么办，我觉得我做了这么天理不容的事，真的应该立刻下地狱。
他轻轻的搂住我说，我是真的喜欢你，你跟我走吧，我带你离开这座城市，去一个全新的城市过我们的生活。
我真的很感动，结婚这么多年，我觉得不会再遇上什么爱情了，说实话，这一刻，我真的想不顾一切的跟他走，什么骂名，什么责任我都不想管。但是下一秒我又被拉回了现实，我是有夫之妇，家里还有小孩，我告诉他我考虑几天，再给他个答案。
他起床后去给我买了避孕药，我吃完，把剩下的丢了，这已经是我的错了，不能再牵扯到另一个生命。然后我去坐上了回家的客车，坐上车那一刻我都觉得我是不是在做梦，我在车上一直想这件事，我想到了张C的温柔以及对我的爱，想着我的丈夫与孩子，想到我出轨后的各种羞耻心，各种自责，我真的不知道该怎么办。
直到下车，我都还在恍恍惚惚，回到家，推开门，小孩跑了上来，叫了我一声妈妈，然后开始要这要那，叽叽喳喳说个不停，我开始给他做饭。
看着他吃饭的样子，再看看这个小家，电视机里放着动画片，沙发上堆满了玩具，卫生间还有小孩的脏衣服……
半小时后，我拿起电话，打到了送货的物流公司，我说我想换一个送货员，他们问了一些问题，最后同意了。我拿起手机，找到微信和电话号码，略有迟疑，还是按下了删除键。
这是我31岁不光彩的爱情，我知道我爱了，也知道我错了。我对不起我的丈夫，我知道一个出轨女人会被社会唾弃，可是生活还得继续，我会瞒着他，然后接着过日子。
女人出轨自述（一位出轨女人的自述）
导语： 出轨一次与出轨一百次在理论上有什么特别大的区别吗？原则上来说是没有的，因为不管怎么样，你都已经践踏了感情、背叛了婚姻与配偶。 但从传统道德的眼光来看，这两者之间他们会更直接对前者反感程度没有后者那么强烈，毕竟出轨一次或者出轨同一个异性，或许还多少有点感情的成分在，又或者代表这个当事人，多少还有点感情洁癖。 一位出轨女人的自述：十年出轨六次，一点不后悔！她这样做的理由未免就有点令人好奇了，究竟是天生水性杨花，还是想要以此刻意羞辱自己的丈夫呢？一起来了解下好了！ 01 方女士 我知道当自己自曝这种行为出来的时候起，就是面对别人的讽刺与谴责的开始了，所以我也不愿意公布自己的真实姓名了。 我虽然不否认自己做出这种事情没什么值得炫耀的，但既然做出来了，也就不怕大方承认它。 当然，这种大方是匿名的，是不能被自己身边的那些人当中的任何一个知道的，否则我的处境就将变得极其艰难了。 我先要为自己辩解一下，我并不是那种天生就放荡且不安于室的女人，之所以变成现在这样，也是拜不幸福的婚姻所赐。 在我看来，女人对婚姻不满，有时候根本不是自身原因，而是另一半对自己太过冷漠与过分！别人脱离这个前提一味来谴责我，就是一种不公平。 02 我老公这个人，特别自私。我们谈恋爱那会儿，我根本不完全了解他的性格，还把他的自私与冷漠，当成一种非常有个性、有魅力的高冷，也是真的眼睛瞎了。 婚前婚后不管因为什么事情发生矛盾与争吵，他从来不会主动示弱、低头，更加不要说愿意哄我了，回回都得靠我自己先拉下面子、放下身段去找他，他才会用一种纡尊降贵的态度勉强跟我重归于好。 结婚还不到三年，我们的关系便出现了重大问题，婚姻已经算是名存实亡了。 他还是那副德性对我，而我却没有多少耐性总那么对他了。 因为我只要有点叛逆，他便开始习惯性跟我冷战：就是停止一切与我的接触与交流，两人活得像陌生人。 我那时候的想法是，他也该学着长大了，别那么自以为是，也别那么自大狂妄，以为我离了他就活不下去似的，也就没管他。 谁曾想，没过多久我居然发现他出轨了，而且还是玩得特别嗨、特别乱的那种，今天张三、明天李四，身边的莺莺燕燕都不知是打哪里冒出来的，我的头顶似乎一夜之间便生出了一片草原，一片郁郁葱葱的绿色。 我的存在与否，在这种情形之下对他完全不构成任何影响，他快活似神仙，我却从那之后便陷入了无边的凄凉与孤寂之中去了。 03 在婚姻里，女人没有了感情寄托，迟早也会在别的地方去寻求安慰。 更何况是他首先对不起我，而且是一种完全无视我、根本不考虑我的感受的方式，在这种情况之下，我也没有主动提出离婚，而是想“以其人之道还施其人之身”，让他也尝尝“绿云罩顶”是种什么样的滋味！ 就这样，10年间我出轨6次，次次对象不同。我毫无愧疚感，也从来没有感觉到过后悔。 我们回家也还是对对方不冷不热。他拿家当旅馆、拿我当服务员；我拿他当提款机，只要给足生活费便好，其余更多的，根本懒得管。 两个人就这样相安无事，过到现在。假如这种情形一直延续下去，我们将是世间最成功的一对“假面夫妻”！不知大家对此会做如何评价呢？ 结语： 其实不管如何，出轨这件事情本身对夫妻感情都是不小的打击。 一方出轨在先，他的做法自然是错误的，这时候无辜的一方应该要考虑的是止损，然后争取自己应得的利益选择离开，而不是以一种“以暴制暴”、“以牙还牙”的想法糟蹋自己的身体与感情，你所以为的报复，其实对自己本身伤害更大。 原本你是受害者，是受道德同情、法律保护的一方，这些对于你而言，都是相当有利的。就算离开对方，你还可以光明正大重新寻找自己的幸福。 而一旦选择对婚姻不忠，即便现在无事，也迟早会被捅破。将来你的处境会极其被动，而所作所为一旦被外界知晓，名誉也就毁了。 将来再想认认真真拥有一段感情、一段幸福的婚姻，难度无形之中就会增大，毕竟谁会想要找个名声如此不佳、品性不端的女人呢？ 人生一大忌就是拿别人的错误惩罚自己！ -END-
一个女人的自述
一个女人的自述
我想我就是个名副其实的“破鞋”吧。从我毕业到现在八年了，我有过六个男朋友，还有一个旅行是遇见的“艳遇”。这七个男人里面,有六个都是已婚男人，只有一个是单身。整个青春里，我几乎都是所谓的“二奶”，呵呵！够被骂死的吧？
我知道自己成了“第三者”是不对的，是不符合这个虚伪的社会规范的。但是请你们要明白，一个巴掌拍不响，没有我，也会有别的女人出现的。这些年，我从没有破坏过他们家庭，也没有伤害过他们老婆。说得坦白些，都是他们主动来纠缠我的，我甚至不会主动给他们打一个电话。那些纠缠在一起的男女，婚姻，难道就都是因为爱情吗？不就是领了张长期饭票嘛，你得意什么！就像张爱玲说的：婚姻就是长期的卖***。当然，这个也不能一概而论，因为有些老公们还靠太太养着呢。
几乎每一个男人都是我先离开他们。这样我完成了八年里的三级跳，现在我有房有车有狗，漂亮衣服珠宝首饰名牌手袋。我让父母住上了电梯楼，银行里还有基金，我从不后悔自己从这条路上走过来了。生活怎么不是过啊？只要自己看得起自己就行了。
至于婚姻，大概我是不会有了。因为从24岁开始，我就已经断绝了对婚姻的妄想。你们知道男人们在除了自己老婆以外的女人面前是什么样子吗？？呵呵！！我想你们大多数都不知道。我不敢把自己完全交给一个男人，因为无法信任，也接受不起背叛。我也不相信他就能手段高明的瞒住我一辈子。至于年老的生活，我有买保险，到时候交钱去养老院就行了。爱情就是女人或男人用来向别人索取的最无耻的借口。而它总是那么冠冕堂皇，扯开来看，却只是一包让人作呕的蛆虫......
人之初，性本善。没有谁是一生下来就是做妖精的，也没有一个女人在最初就不相信爱情，怀疑永恒的。幸福的人总是少数，而许许多多被滥骂的女人们，她们真的又有什么罪呢？她们只是在生活在爱情的道路上，颠沛流离的可怜人、受害者。如果不是遇见了第一个错误的男人，也就不会有后来的许多男人。
现在很多男人还是有看不起女人的心理，他们在工作上支持男女平等，在生活上支持男女平等，在感情上却是极端的大男人主义。他们要求自己的女人必须在身体上和感情上都像一张白纸一样纯洁，而自己却四处猎艳，劣迹斑斑。他们要求在金钱和财产上AA制，却认为女人独自承担家务理所应当。几乎没有男人为自己不是处男而苦恼、而羞愧，很多年少的男孩子，甚至为自己早早就不是处男而沾沾自喜。那么，让他们不是处男的那些女孩子呢？从此以后，她们就成了人见人骂的“破鞋”。仿佛这些错，都是她们独自造成的一样。
婚姻是这个社会颁发给女人的“允许***证”，而男人呢？就可以随便做。还做得越多就越得意越光荣。呵呵！！这是怎样的狗屁道德规范？在我经历了六个已婚男人以后。我简直有点鄙视婚姻。婚姻制度的唯一用处就是可以给生出来的孩子领一个中华人民共和国的户口，而没钱的有户口的孩子远远没有有钱没户口的那些孩子过得幸福。
是的，我得不到婚姻，也得不到结果。可是我可以努力得到钱。女人把自己交给一个男人是最不保险最愚蠢的做法，婚不一定要结，爱想做也可以做。活在这个社会里，最实在的，最可靠的只有金钱。人生只有一次，青春更是短暂。我在自己年轻貌美的时候，穿各种漂亮衣服，用名牌手袋，每天做SPA，到处旅行，享受生活的繁华美好。比那些跟着一个叫丈夫的男人，省吃俭用，买个菜都要计划着钱的太太幸福很多。万一丈夫发达了，自己被取而代之，还不知道能不能分到财产、有没有生活费呢！要知道，很多时候男人可没女人这样善良、有良心。这就是商场上为什么成功男人总比女人多的关键。
我不是第三者，因为我并没有争夺什么，我得到的只是我应该得到的。我用时间和青春换取的。为什么女人要不花男人的钱才是自尊才是高尚，男人白睡别人就是应该吗？
既然我敢把自己的生活说出来，也就不怕被人怎样的评说谩骂。可是我却不知道在这些跟风、片面的辱骂里，会有几个人会暂时停下来，看看我的故事。我们那一代是在琼瑶爱情里长大的孩子，爱情在我们心里，是梦幻的，美好的，神圣的东西。我想也许每一个女孩子最初的爱情观都是这样：和一个男人倾心相爱，然后在新婚之夜把美好的完整的自己交给他。生儿育女，白头到老。
2000年我大学毕业了。天真无知的爱上了一和大我7岁的男人。他是做工程的。那时候我没有任何社会经验，觉得他是个郁郁不得志的末路英雄。女人天生同情弱小的心理让我坚定的陪在他身边照顾他，支持他。我甚至把自己的薪水省吃俭用的给他花。几个月后，我爸妈知道了这件事，非常反对。于是我和他去了相邻的城市，租了个不到三十平面的小平方同居了。很快我找到了工作，在一个娱乐场所做咨客。对当时的我来说这是一份很无可奈何的工作，因为我们都没钱，我们还要活下去。
从我上班以后，他就不再去找工作了。每天在房子里睡觉，然后不知道去哪里打牌。把钱输完以后就伸手向我要。我下班很晚，十二点半．他每天都来接我。那时候有些小姐也下班了，所以总会碰见很多小姐。有一天他对我说，你这个工作赚的钱也太少了，反正都在这里上班，时间也一样，干脆你也去坐台好了，每天就可以赚几百块呢。那时候我心里一震，突然觉得这个男人那么陌生。
日子就这样过着，他也再没有提过那样的话。我的试用期过了，每个月可以赚到2000块了。对这个我是很满足的。为了省钱，我每天走四十多分钟时间的路去上班，他除了在家看电视睡觉，就是出去打牌。问他工作的事呢，他就说没有他满意的待遇，底薪的工作侮辱的他的才华和价值。有一次我们就剩下600块了，他居然用这600块买了一只狗回来。还说逛街的时候看着它喜欢，就买回来了。我气的浑身颤抖，呵呵！！这就是我抛弃工作，亲人，金钱，勇敢爱了的男人。他居然完全不管房租是不是要交，我们是不是要吃饭。
他是我的第一个男人，当时还有处女情节的我是不会因为这些失望和生活的压力离开他的。嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，苦一点，穷一点，我也要和他白头到老的。可是就在我筋疲力尽的时候，他给了我一个更大的打击。我发现了他的儿子。呵呵！！真的太荒唐了，太可笑了，这个我淘心挖肺照顾着的男人，居然已经结婚五年，他是别人的男人。
我的世界垮塌得一塌糊涂。一下子，我没有理想了，也没有目标了。生活竟然只是一场荒唐的玩笑，并且对我如此残酷。在他的一再纠缠里，我远离了家乡，父母，朋友，去了厦门。
我知道，这个时候很多人要说：我轻率，我无知，我不自爱，我活该。哈哈！！事情没发生在自己头上的时候，谁都喜欢落井下石。这个社会里，好像谁都是福尔莫司，都是天才侦探柯南。他们从不会走错一步路，做错一件事。因为他们有道德，因为他们都很高尚。
到了厦门，因为朋友的介绍，我很快在一个小小的贸易公司找到了工作。生活开始有规律起来。那段时间是我最宁静最满足的一段时间，也许因为性格是射手的关系，我很快忘记了伤我的男人,，却也不再相信谁会真的爱我。
为了排解一个人生活的无聊，我养了只便宜的小狗做伴。每天下班有它陪伴，已经很开心了。可是它却又给我带来了错误的人。因为每天傍晚去海边遛狗，我认识了第二个男人。他也是我唯一的一个未婚的男人。一
他有只雪白漂亮的萨摩耶，也每天下班后带去海边遛。每天的相遇让我们熟识起来。我告诉了他关于我的故事，他说：我没错，我还是个好女孩，我的过往只会让我更成熟更女人。很快他开始追我。上班的时候他和我聊MSN，下班的时候从城的东边开车到城的西边接我吃饭。他每天这样穿梭在厦门市里，只是希望我不要觉得寂寞。最让我动容的是，他向所有的朋友，家人，同事宣布一定要娶我做老婆。这样的爱让我太满足了，甚至有点忘乎所以了。很快我败倒在他的纠缠下，搬去了他家，我们还有我们的两只狗生活在一起了。
甜蜜的生活总是很短暂，很快我敏感的发现他是个特别自私的人。对我有诸多限制和要求，他自己却想怎么样都可以。比如天黑我就不能单独出门，而他自己借口应酬客户，可以喝到半夜才回来。他在家从来不做任何家务，而我哪里没做好，他一定会挑剔教训一顿。最最要命的是，他几乎不拿一分钱出来花。除了不用交房租以外，我们的吃喝拉撒全都是花的我的薪水。包括养我们俩的狗。他不是个无业游民，他在一个公司做经理，薪水几乎有两万。可是他有时侯还问我借钱，并且从来不还。
当一个男人不舍得为你花钱的时候，一定不爱你。可那时候的我却不明白这个道理。我在公司的业绩逐渐好起来，薪水奖金也多起来，这些钱我全部花到了这个家和他身上。家里吃的用的，他的全部新衣服，鞋，包，包括他车里的汽油都是我给他买的。呵呵！！！那时候我以为女人的牺牲就是爱情，我还没意识到，自己是个养男人的傻瓜。渐渐的我发现他常常和客户去洗浴中心，我问他，他还说那里只是按摩，现在这个社会不去那些场所，根本谈不成生意。呵呵！！那时候我多么单纯，天真，还真的以为桑拿就是我们女孩子做的那种正经桑拿，就是洗澡***什么的。
快过年了，本来我们说好过年去他家结婚的。可真的到了眼前，却感觉到了他的迟疑和推托。我从来是个不低头不求人的女人，既然他如此勉强，那我也不想勉强。于是我给他父母买了些补品让他带回去，自己早他两天回了家。
没想到这一别就是再不相见了。大年三十的那天，他发信息给我说，家里给他介绍了一个女孩子，父亲在当地是个官，娶了她对他的事业会很有帮助。我回了个信息给他，祝他大展鸿图，得偿所愿。然后删除他的号码，从此再也没了联系。
我不想再说当时我有多痛，因为早已经痛过了，现在我的心上早已经结满了茧，使劲摸也不会疼了。命运就是这样的讽刺，它把我的善良和软弱消磨殆尽，现在我成了这个样子，也许真的是咎由自取。我不怪别人，请别人也别来责怪我。班
后面的这些男人就不想说了。他们不是你们片面想像的认为的那样，和我只是钱色交易。人非草木，孰能无情。只是不再是平常的那种爱情了。没那么单纯，也没那么热烈。少了很多约束，也少了很多奉献。除了婚姻，他们尽力给我我想要的一切。几年前有一个男人天真的要离婚娶我。我吓得逃到了深圳。坦白说，不是我害怕破坏一个家庭，伤害他老婆，我还没那样高尚的情操。只是我真的害怕，厌恶婚姻。我看到的婚姻和爱情都太脏了，它们让我看不见希望。
我知道，那些道貌岸然的人要骂我无耻。是的，我不怕。他们私下里做的事也许比我无耻不知道多少倍呢？我用身体换取利益？也不仔细想想，现在满大街的***，要发泄一下还不容易吗？为什么他们要用更多的钱养着我啊？我为什么要自卑，我为什么要看不起自己？我能得到比别人更多的，也是因为我是个可爱的女人。只是可爱的女人已经长大了，只是可爱，不再愚蠢啦。
最后说一下，清白的女人们还是要好好生活，做正常的女人．像我这样多惨啊！！看看那些难听的谩骂就可以了。呵呵！！这种话我这样的人都说不出来，只有那些品德高尚的处男处女们，视钱财如粪土的高级人士才能发挥得出来．．．．．．
希望已经是“破鞋”的女人们像我一样想通透些，精彩的过日子。同时希望那些骂别人“破鞋”的高尚男人们，珍惜自己的女人，别自己也制造出“破鞋”。希望大家都好好生活。有爱人的相互珍惜。有家庭的好好经营。因为爱情是个稍纵即逝的东西，你一疏忽，它就走了。
一个女人的自述（10）
空荡荡的街道寒风萧索，我抱着双臂漫无目的地走着，不知道该何去何从？我望了一眼楼上卧室的窗户，亮着灯窗帘半掩，那个家我还能回去吗？
而我的家，我叹了一口气，背抵在大树上陷入了沉思……
父亲是个传统而严厉的人，甚至有些专制。母亲对他是言听计从，在家里说一不二。
父亲不苟言笑，只有家里来了客人才会变得和蔼可亲，那时候天真地想着客人永远住在我们家里该多好。记忆中最深刻的便是那把尺子和打不完的柳条。字写得不好会被打手心，背不出古诗会被打手心，回家晚了会被父亲用柳条抽打，顶嘴了或父亲喝醉了也会被打，用柳条抽在身上那细细长长的红印子，伴随了我整个童年。
有一次听到大门响，看到父亲踉踉跄跄的回来，知道父亲喝醉了，我想要往鸡圈里躲藏，正好和父亲撞了个满怀，父亲像拎小鸡似的把我拎起来，对着脸就是一巴掌，顿时鼻血就出来了。我战战兢兢的捂着鼻子不敢抽泣，等到父亲躺在床上呼呼大睡了，我悬着的心才落下。
等到了十七八岁正是爱美的年纪，父亲却对我的穿衣打扮总是横加指责，个性一点露一点的衣服都被父亲批成流里流气、不正经。
一次一个朋友送给我一个花发夹，上面有一个玫瑰花，我戴着它准备出门。父亲黑着脸让我不要戴了，他觉得不好看，我不解的看着他，父亲一个箭步冲上来一巴掌打在了我的头上，发夹也摔落了，父亲狠狠地踩在脚下。我一脸懵圈的看着父亲，不明白自己为什么连这点自由都不可以有。
后来去外地上班，以为终于可以逃离了那个让我压抑的环境。认识了不少朋友我也变得开朗了。虽然在外难免孤单寂寞会想家，但我更想自由一点。
期间遇到了一个非常照顾我的男生，他高高瘦瘦的，脸上总是挂着浅浅的笑容，说话非常的温柔。
我把所有少女的小心思都一点一滴写在了日记里。没想到被父亲偷看到了，他大发雷霆骂我不知羞耻。我低着头不作声，任凭那打骂像雨点似的劈头盖脸的打在脸上。我打定主意偷偷离开了家，决定再也不要回去了。
父母终究找到了我工作的地方，他们不顾当着众多同事的面对我拳打脚踢，恶言相向。我在人群中看到他惊讶的张大嘴巴，他的笑僵在脸上。他走到父母面前想要替我分辨几句的，却被父亲推搡到了一边。我垂下头，我知道我配不上他了，所有的丑陋暴露在他面前，这些丑陋我永远都无法摆脱掉，我像个斗败的公鸡任凭父母把我拖回了家。
回到了家父母对我严加看管，我也不再反抗，烧掉了日记本，被拉着和各种人去相亲。
和胡峰匆匆见了面便结婚了。我把自己工作多年的积蓄和他们给的彩礼钱全都带走了，一分钱都没有留给父母，这些钱基本都给他看了病了。
婚后我向母亲稍稍透露了他的病，却被母亲顶了回来。她叹了一口气说：“‘嫁鸡随鸡，嫁狗随狗’，这都是你的命啊！难不成离婚吗？我们家是没有过的，除非你想气死你爸？”
有一次和他闹矛盾回了家，父亲不问清红皂白把我骂了一通，并赶我走。他站在一旁冷冷的看着面有沾沾自喜的笑容。唉，没有娘家的支撑，他自然看轻了我。
母亲暗暗和我说，“让我以后少回娘家来，‘嫁出去的姑娘泼出去的水’。而且他们刚刚娶了新媳妇，家里没有我的地儿了。”
这些话如同针扎似的一般刺痛，十月份的天气已然寒冷，冷到了骨子里，我不由地打了寒战，我把头使劲往衣服里缩了缩。
干草丛有轻微的响动，我竖起耳朵仔细听着，心里竟有些害怕。一阵唧唧的叫声，我硬着头皮走向前去看，草丛里有一只小黑狗，小小的像是刚足月的，夜色衬着它的毛更加黑黢黢油亮油亮的，像是要跟这夜色比美似的，它的眼睛圆圆的像两个小黑豆，它奶声奶气的叫着，惊恐地看着我。
我蹲下身子，叫了几声，它反而往后退了退。我撅起嘴打了一个响亮的口哨，它欢快的向我跑来，在我腿上来回的蹭着。我摸索着从衣服兜里掏出一包饼干来，它饿极了撒欢的吃着，我摸着它圆圆的小脑袋，它也只是低着头一个劲的吃着。
“你怎么还有闲心逗小狗玩呢？”后面传来一个响亮的男人的声音。
不用看我也知道他是谁。我回过头去，路灯下他的影子被拉得很长很长。我起身向他走去。